Я нервозна. Я ужасна. Опасна для окружающих. Просто надоело трястись из-за нехватки... всего. Надоело беспокоиться, что мне чего-то недостанется. Надоело, что не достается. Надоело деликатно молчать, но злиться, что все это несправедливо, и чувствовать себя из-за этого стервой. Но молча беситься. Надоело расчитывать и чувствовать неловкость от этой продуманности. Надоело,что люди портят мои вещи, незадумываясь, как редко эти вещи у меня появляются и какое долгое время мне удается сохранять их работоспособными. Надоело скулить клавишами и изводить себя, а потом и окружающих.

Простите меня все. Если бы я знала, как ослабить узелок внутри...



Обидно, когда абстрагируешься от всего этого, а потом... все это накрывает, как прорванная дамба. И тогда считают жадной истеричкой. Наверно, меня спасает только то, что я умею творить, просто дарить, пусть даже лишая себя необходимого. Сейчас кто-то подумает, что я слишком уж вжилась в роль жертвы... Не отводите глаза. Я действительно поступаю так, как говорю. Самое ужасное в том, что всю свою боль я прикрываю прямолинейностью, грубостью, раздражительностью, и этим становлюсь похожей на своего отца. И мне страшно. Не хочу, чтобы окружающие страдали, как я от его характера. Но как быть по-другому... Просто быть проще и не заморачиваться? Конечно. Поумнее совета я и не оижидала, а потому выхода пока не видно.
Все будет хорошо. Можете мне этого не говорить. И так знаю. Просто накипело.