Надо что-то делать. Эта мысль звучала сегодня слишком часто. И вслух, и в моей голове. Так странно, спрашивала совета у одного человека, а потом давала совет другому, только по другому вопросу. Надо что-то делать.
Я ощущала как чувство безысходности цепляет и утаскивает в ярость. Так тяжело видеть человека, у которого внешне все замечательно, человек блистает талантами, здоровым самолюбием и уверенностью. Я спрашиваю совета, а, получив, злюсь. Да, каждый может сказать, что все не так легко, как кажется, но надо уметь не врать хотя бы себе. Я могу преодалеть свои проблемы, просто не знаю с чего начать. Я боюсь начинать.
"Ты слишком много заморачиваешься, волнуешься из-за мелочей" - правильно. Но иначе жить не умею.
30.06.08 "Одни с трудом преодолевают крепости, вытряхивая из ботинок камешки, а другие – легко крушат стены, но спотыкаются о булыжники.." - эта запись была сделана мною давно, но не многие понимают, сколько я думала, прежде чем ее озвучить. В этом моя правда. А так хочется просто знать, что делать, а не упиваться собственным мнимым бессилием.

"Надо любить себя... Посмотри на этих теток, они страшные, но любят себя..." Увы, а я не умею. Наверное, это плохо. Кому-то нужны причины, чтобы не любить себя, мне нужны причины, чтобы полюбить. Я всегда чувствовала себя как мозг на ходулях. Может, поэтому я не могу воспринимать себя как полноценного человека.
Знаю, "тебя любит человек, это ли не показатель, что есть за что"? Нет, это не показатель. Любить - не значит, за что-то, любить - значит, вопреки всему. Но мое отношение к себе под это изречение не подходит. Может, когда-нибудь мне просто надоест все это и я буду ползком добираться до вражеских окопов, чтобы вызволить из плена собственное самолюбие.
Но до этого еще нужно дорасти. Я большая девочка, но каждой мысли нужен свой уголок у меня в голове. Надо свыкнуться.

Не думайте, все не так плохо, как я тут расписываю. Просто дневники - единственное место, где я могу себе позволить быть слабой, жалеть себя, не прячась за улыбками и фразами как "Да ладно, ниче...", "...не особо хотела..." и "...в другой раз...". Здесь моя отдушина - я могу плакать, смеяться, разбивать стекло и крушить мебель, но только здесь. Потому что я могу вытащить наружу только слова. Сашка единственный, кто знает почему я чувствую именно так, даже если не помнит. Единственный , кому я доверяю полностью (только без обид). Доверяю - значит, не боюсь, что меня не поймут.