21.12.08
Прошел год, даже больше, с тех пор как я начала вести дневник. Удивительно, как все поменялось.
За какой-то жалкий промежуток времени я смогла понять себя и весь остальной мир. Вспоминаю себя в детстве и невольно улыбаюсь. Нет, не оттого, какой была глупышкой, а сосем наоборот. Возможно, в то сладкое время я просто жила интуицией, но... Так странно оглядываться на себя дважды.
Дважды, потому что до сего дня в прошлом меня было две: та, что жила по наитию, но правильно, и та, что жила из последних сил, но не в радость. А в один день я вдруг поняла, все это было неправильно. Сейчас все должно быть по-другому.
Так и есть. Теперь я уверена в себе, в том, что умею думать. Что все, что я делаю – правильно, даже когда я ошибаюсь. Просто нужно верить, но не В себя, а СЕБЕ!
Редкий человек признается себе честно, уверен ли он в том, что делает. И это будет вопрос не для кого-то там, а для самого СЕБЯ.
Теперь я знаю, что я не урод. Как физически, так и морально. Наверно, это странно, понять это только сейчас, но жизнь полна неожиданностей и хитросплетений судеб, которые крушат и искривляют воззрения и сами мысли.
Впереди очень и очень многое. Горизонт не в первый раз подмигивает мне золотым глазом. Все будет хорошо... Теперь это очевидно.
23:39
2009...
3.01.09
Год начинается с первого числа. Мои же дневники начнутся третьего дня погружения.
1:05
7.01.09
Люди не могут быть не странными. Они все странные...
Странные люди... Странные – Страны – Странствующие – Ищущие – Себя ищущие. Большинство находит, да не себя.
Обычные – Бычьи – Скот – Домашний – Степенный – Неторопливый...
Каждый человек стремится найти себя в чем-то, но далеко не каждый станет искать себя в себе.
0:44
12.01.091
Дневник. Что в нем такого? Почему люди раскрывают душу ему, а не другому человеку? Они боятся смеха в свой адрес. И даже светский лев почувствует себя ягненком, едва предстанет настоящим. А ведь, если вдуматься, НАСТОЯЩИЙ означает стОящий. Означает, что чего-то стоит. Усилий. Стараний. Чего-то большего... БОЛЬшего. Боль.
А казалось, что просто тетрадка...
1:18
Осторожные шаги, вычерчивают, печатают такт. Взгляд цепляется за стены, за деревья, по сторонам... Это очередная игра. Такая же веская, как и причина, по которой он бродит по ночному городу. Найти, найти... Найти это. Оно плывет рядом, но прячется, стоит только нашарить взглядом стену. Заметить быстрое движение. Шшшух! Полы плаща взлетели от попытки угнаться за страхом. Сегодня они поменялись ролями. Теперь страх убегает прочь и шепчет, шепчет...
Шипит как старуха. Грезит чужими проклятиями...
Шшшух! Удача подстерегла охотника. Страх съежился, как от холода, но жалость была давно уничтожена. Только у огня не было выбора. Он сжег страх до последней капли. Даже в огне страх шипел.
До утра охота будет длиться. До утра. Только до...
2:02
17.01.09
Кто сказал, что программирование это сложно? Это не сложно, просто нужно побороть лень и изучать, изучать, изучать...
Что такое девушка? Смазливое личико и тело для услады? Некоторые представители мужского пола так и думают. Но они правы лишь в отношении «кукол», я же стану машиной для убийства стереотипов. Пройдет время, и я перестану быть для специалистов просто девчонкой в короткой юбке. Я сделаю так, чтобы они видели! Я ЭТО СДЕЛАЮ!!!
Никогда не замечали, как меняется отношение окружающих, когда меняется твой статус? Стоит только стать чьей-то девушкой и все... равноценного отношения с парнями можно не ждать. Жаль, что девушка в присутствии даже общих друзей всегда подвержена такому отношению. И сейчас, даже при таком раскладе, боюсь только одного: оказаться неправой.
15:56
31.01.09
Фух, последний день сессии позади! ...и пофиг, что осталось три хвоста. Главной задачей было выжить, И МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ!!!
Воздух дышит весной, а впереди только куча планов и намерений. Будем пахать...
23:31
9.02.09
Время летит… Пишу фанфик и сама себе удивляюсь. Обычно, сил у меня больше, чем на пару страниц не хватает. Ну что ж. Надо же с чего-то начинать.
Ах, да! Я недавно снова научилась рисовать людей. Это большое достижение, особенно после такого перерыва.
Не хотелось бы об этом говорить, но… что-то не так. Я не знаю, в чем дело, но что-то не так. И это вовсе не из-за Солнышка! Я его очень ЛЮБЛЮ!!!
Наверное, просто весенняя депрессия началась. Мало, кто знает, что я ей подвержена, и еще меньше народа об этом помнит. Очень важно суметь из этой депрессии выйти. А то будет очень нехорошо, если депрессия сезонная, а перерастет в хроническую.
Не, с этим надо бороться. И чем активнее, тем лучше.
Просто нужно как-то расшевелить Солнышко. У него в последнее время много проблем и плохого настроения. Надо это исправить… только придумать как.
2:05
10.02.09
Бей в колокол! Это тревога, которую тебе не унять. Бей же! Бей чинно и благородно. Так, чтобы не оставалось сомнений, что эти звуки – боль. Та, что таится глубоко – там, где уже нет сердца. Нет, потому что это слишком большая роскошь для аристократа. Но когда уйдет бой, станет горько. Потому что в отличие от гнева и обиды, у счастья нет послесловия.
22:55
15.03.09 этот день датирован черным
Пальцы плохо слушаются, а неотвратимое желание излить душу находит свое отдохновение только здесь. Сегодня черный день для моего разума. Сейчас я сама себе напоминаю лампу дневного света, которая нормально функционировала, а потом стала мигать, выдавая немыслимые вспышки.
Я проснулась пол часа назад с осознанием всего этого. Я чувствую, что схожу с ума и самое ужасное, что я тянусь к этому, только бы прекратился этот поток разрушительных мыслей.
Все нормально, просто я – урод. Я проснулась с этой мыслью. Я проснулась ОТ этой мысли. Еще вчера смеялась над словами дорогого мне человека, а теперь эта мысль снова вломилась в руины моей личности.
Кто-то сказал, что самолюбие можно растоптать, но нельзя его лишиться. Я зациклена на том, чего лишилась, на том, чего у меня не было. А потому я справляю панихиду по собственному благополучному неведению. Сейчас пять утра.
Так странно вспоминать верные приметы краха. Я видела их, но не верила им. Не хотела замечать. Но как же иначе? В противном случае, я не была бы собой – самодовольной уродкой с листом бумаги и сгоревшей лампочкой. Было так сложно не замечать свои недостатки и, смеясь, швырять их на дальнюю полку. А теперь полка рухнула, и я вся в них. Вся в них… как будто меня облили какой-то гадостью, а в ушах все еще звучит кукольное пиликанье музыкальной шкатулки.
Все так бездушно.
Почему-то никто не сказал, что быть собой и сохранять целостность рассудка почти невозможно... Тогда каждый мог бы выбрать таблетку. Синюю или красную…
Сдерживаюсь, чтобы не вырвался истерический хохот. Потому что я всего лишь уродливая пустышка. Ничего за плечами. Никакой высоты под ногами. У меня есть только чудо-человек, видящий свет в белом пластике манекена. Я пустышка, которую теперь не наполнишь. Даже назвать меня манекеном было бы ошибочно, потому что он – эталон человеческого тела, некий стандарт, придуманный человечеством для демонстрации других стандартов. На мне стандарты закончились, как и все хорошее, что должно быть в человеке. Никак не пойму, чем же заслужила его любовь. Я его только мучаю. Но и жить без него не могу.
Помогите ему!
А мне оставьте мое безумие. Им наградить не составило труда.
5:58
Запах тишины отдает плесенью. Она не права.
6:16