4.10.08
Уже вчера я встретила человека. Нет, ЧЕЛОВЕКА. Просто подошел, просто заговорил, просто мне было плохо. Он говорил все то же самое, что и другие, но порознь. И я поняла. Все встало на свои места. Теперь я знаю. Почти забавно видеть как слова и фразы пазлом собираются в цельную живительную мысль.
Но сколько бы правильных слов не было сказано, удивительно, что мысли «людей-не-формата» складываются из шаблонных, порой неправильных фраз. Еще более удивительно, что они действуют. Кто-то может сказать, что ничего удивительного нет. Но удивительны не детали, а сам феномен.
02:24
Наверное, все художники схожи не только в любви к прекрасному как таковой, но и кое в чем еще. Все они в определенный момент хотят видеть в своих работах любовь, страсть и все, что может о них говорить. Я видела это в работах гончара, фотографа, художницы... Возможно, это возрастное, а может это всего лишь вопрос раскрепощенности человеческого духа. Духа Творца, я бы сказала. Этого не нужно бояться или избегать, это нужно понять. Но не как чью-то точку зрения или вкус, а как этап. Очередной этап на лестнице совершенствования. Или скорее как грань. Очередную грань художественной натуры. Ведь чем больше человек развивается, тем больше граней у его самореализации. И если человек затрагивает эту тему, значит, она его волнует. А эмоции, реализованные в созидательной форме, и есть искусство.
19:09
6.10.08
История интересна только тем, у кого за плечами есть своя.
23:40
7.10.08
Я вернулась.
Недавно я вдруг поняла, что совершенствовала себя столько лет зря. От меня настоящей ничего не осталось. Я не знаю, сколько времени я лгала самой себе, может пять лет, может больше. Но хватило трех дней, чтобы вернуть себя, и пятнадцати минут, чтобы снова начать терять.
Бяка несправедливо рассуждает обо мне. Он считает меня все еще потерянной. Но я не Элли из «волшебника изумрудного города». Мне нужно было совсем немного, чтобы вернуться домой.
Он считает, что я лгу ему, когда слишком просто отступаю. Он считает, что я лгу сама себе, когда просто не задумываюсь. Он считает, а я нет. Вот и вся разница.
Ненавижу, когда люди высказывают свои пожелания в отношении меня или идеалы. Я начинаю под них подстраиваться и снова ломаю себя. Еще хуже, когда они твердят, что я должна избавиться от рамок, и тем самым загоняют меня в другие. Противно. Даже голова начинает напоминать перегруженный вычислениями жесткий. Мрак.
14:42
14.10.08
Уходи и не возвращайся... Строчка бессмертной Арии. Я считала, что эту фразу говорят стервам или какой-нибудь последней дряни. Никогда не думала, что услышу ее в свой адрес, странно, что не могу воспринимать это в серьез, хотя стоило бы. Опять мозг вмешивается в мои эмоции, отсекая попытки внешнего мира свести меня с ума. Жаль.
0:49
Голова тяжелеет с каждым днем. Я и забыла, каково это, когда голова начинает болеть от обилия бродящих в ней мыслей... Мозговые процессы снова взялись за дело, и механизмы со скрежетом старой машинки набирают ход. Медленно, как сама жизнь.
0:54
Существует некая порода людей. Имя им «Три десятых». Они ошибаются три раза из десяти. Они знают о тебе только 3/10. На десять качеств только три недостатка, но ужасных. Вместо 3, они живут на все десять. Люди «Трех десятых»...
1:04
16.10.08
Ангелы не виноваты, что разбивают чужие сердца. Они слишком тяжелы. Сердца подбрасывают любящие руки. Лик ангела лишь успевает повернуться, заметив блик. Бывает, что он ловит, спасает это сердце. И держит до тех пор, пока не закончатся силы, пока руки могут прижимать его к груди. Но проходит время. Пальцы разжимаются, и хрусталь разлетается на части, оставляя на коже уродливые шрамы. Но их скрывают складки материи.
Ангелы не виноваты, что разбивают чужие сердца. Они слишком тяжелы...
20:37
18.10.08
Люди приходят, люди уходят... Только я чувствую, будто кто-то свыше просто не решил, что со мной делать дальше.
0:19
Время идет. И уже можно привыкнуть к звуку плети. И палач, оказывается, неплохой малый. Становится другом и уже сам мучается оттого, что опять приходится пускать плеть в дело. Даже стены, которые раньше надвигались и давили, не пускали, теперь защищают своими братскими объятиями.
Теперь все изменилось. Мир изменился из-за меня. Для меня. У него больше нет для меня загадок. Он больше не играет со мной, ни на жизнь, ни на смерть. Теперь он мой.
17:12
19.10.08
Я уступаю дорогу. Жизнь течет. Люди сходятся. Люди расходятся. И когда они находят друг в друге интерес, я не стою на пути. Чуть в стороне, но с ними. Я не вмешаюсь в разговор. Я просто буду рядом. Я была такой всегда, но так и не научилась спокойно переживать такие моменты. Буря поднимается изнутри и душит страхом одиночества. Наверно, это болезнь. У нее должно быть название. Должно, иначе мне не выжить. Наверно, это глупо – делать шаг назад, но эта пропасть только для меня. Просто не научилась не жалеть себя. Просто дрожат пальцы. Все так просто…
Клаустрофобия. Она сродни. Она похожа на меня. Она одна, но не одинока, и это тонкая грань, с которой я не могу свернуть. Балансирую на грани страха и света. У них должно быть что-то общее. Они начинаются с одной буквы, только заканчиваются по-разному, по разуму. И только пьяный по этой грани не пройдет, ведь алкоголь ее стирает. И только я все так же иду по привычке, хотя ее уже не ловит взгляд.
17:58
Я разрушу мир, чтобы вызвать собственный смех, когда будут падать колонны, а дорога в рай уйдет вникуда.
18:53
20.10.08
У меня был нервный срыв. Теперь я знаю, что он включает в себя пять стадий:
1 – Гнев и ярость;
2 – Хочется плакать от бессилия;
3 – Начинаются убойные шутки, смеются все;
4 – Трясет, и подкашиваются ноги;
5 – Подскакивает давление, сильно кружится голова, упадок сил. Острая необходимость в здоровом сне.
Два положительных момента – мозг автоматически делает значимые выводы; меняется мировоззрение, как будто кто-то навел резкость.
Наверно, это и называется жизнью. Происходят какие-то события, которые меняют всю жизнь. Даже если это была мелочь, она может натворить таких дел... Эффект бабочки.
Сейчас я сижу и с трудом, но вылавливаю мысли из призрачного чана. Почему призрачного? Потому что как сосуд, он представляет собой не только черепную коробку. Почему с трудом? Потому что сейчас целых мыслей почти нет, какие-то обрывки, которые удается совместить воедино. Почему вообще это делаю, если это так трудно? Потому что мне сейчас это нужно. Почти необходимо. Я могла бы сейчас заснуть, забыться сладким сном, которого так долго жду, но я пишу, чтобы не потерять себя. Еще раз из осколков не собрать.
Я боюсь. Теперь я знаю свой самый большой страх. Долгое время я не знала, даже не могла предположить, что им является. Теперь знаю, с чем бороться.
Наверное, так становятся старше. Интересно, по меркам опыта и «прокачек до нового уровня», сколько мне лет?..
1:06
23.10.08
Дует ветер. Все вокруг покрыто каплями как от росы. Фонари манят своим размытым светом, в то время как горизонт съедает туман...
18:....
25.10.08
Прошло пять дней. Бяка ужасен. Никогда не думала увидеть его кричащим. Страшно. Не помню, когда я испытывала такую ярость. Удивительным человеком надо быть, чтобы умудриться ее вызвать. Уже два дня размышляю, которое из зол меньшее. Воспользоваться тем, чего он добился в жизни, его помещениями в собственных целях, или сжечь мосты, не имея другого, более мирного, варианта... Так и не решила, но сам собой сложился второй.
Наверное, даже жаль. Наверное – потому что практически все чувства притупились. Осталось только головокружение. Изо дня в день.
Я не знаю, чем это вызвано, но притупленные чувства возродили во мне радость. Я снова умею быть счастливой! Я ловлю каждый момент и наслаждаюсь им. Не знаю, Бякина ли в этом заслуга, но все равно ему благодарна. Хотя очень неприятно признавать, что его роль в моей жизни положительна. Наверное, это обида.
Так странно видеть, как сбываются предположения. Я не открываюсь людям и стараюсь не привязываться, потому что знаю, как они поступят потом. И они это делают!!! Они растаптывают меня, выкрикивая, что нужно быть более открытой и спрятать свою гордыню!!!
Как говорила одна моя знакомая: “people must die” надо говорить позитивнее!
Я хочу жить. Именно эта мысль пришла мне в голову, когда сознание коварным, но явным способом начало от меня ускользать. Я хочу жить. Но смерти я не боюсь. Теперь не боюсь.
0:15