11.09.08
Сегодня увидела мысли одного человека. Странно, паршиво, правдиво. Жалость к себе – это бред, прошлое – это бред – вот то, что я подумала, когда смогла соображать.
А ведь правда, какое право я имела себя жалеть?! То, что происходило со мной не стоит и выеденного яйца, а я устроила из этого целую летопись Мерлина!!! Идиотка... Как же было глупо жаловаться на жизнь человеку, у которого за спиной больше, чем у среднестатистического ветерана Великой Отечественной!!! Еще глупее было развешивать уши и кивать, когда он меня жалел и сокрушался, как я могу жить в такой атмосфере!!! Дура...
Нет, мне этот человек ничего не сделал (пара дней с еще более натянутыми нервами не в счет), но собственная глупость хуже публичного унижения. После него можно уползти и забиться в угол, а куда уползти от себя?..
Есть еще... Я другая. Я поняла это каких-то 10 минут назад. Всю свою сознательную жизнь я мечтала себя перекроить и самое ужасное, что месяца два назад у меня это получилось! То как я говорю с людьми, смотрю, смеюсь, киваю – это не я. Только теперь я вижу, что меня беспокоило все эти годы. Столько времени я корила себя за неуклюжесть и чрезмерную разумность, обходительность и глупость, лень и дипломатичность... Просто это не я.
Недавно поняла, почему мимо меня люди проскальзывают – я сглаженный угол. Лишь единицы останавливаются, но только потому что замечают, что я чуть выделилась из общего архитектурного ансамбля. Но, как ни крути, мимо меня очень удобно проходить мимо. Взгляды останавливаются, а ноги несут дальше...
Проскальзывают... Им не за что зацепиться, я не дала им этого шанса! Просто не дала! Я сама не знала, какая я, при этом все время искала, какой должна стать!
Глупо, глупо, более того... Я думала, что у меня нет стержня, как у остальных людей...
Он есть, но я сама его погнула так, что теперь я как старуха с горбом. Все...
Какая ирония, что ПРОЗРЕНИЕ от ПРЕЗРЕНИЯ отделяет только одна буква... и эту букву мне шепнул Fox. Сказать ли ему спасибо? Нет, потом... Не хочу, чтобы он снова надо мной смеялся.
Почему меня так ранит, когда надо мной смеются? Наверно, это было бы нормально, если было просто неприятно, но паника, страх и ярость – не то, что я должна чувствовать. Должна? Да, должна. У меня должны быть обязательства хотя бы перед собой. Иначе не выжить.
Почему я так боюсь смеха? Я никогда не умела смеяться, не умела терпеливо слышать чужой смех, я не понимала, почему люди улыбаются и говорят... Говорят. Зачем вообще с кем-то разговаривать? Это дело неблагодарное и по сути своей нелепое. Нелепое. Слушать то, что они говорят между собой, ловить эти фразы и не беспокоиться... что тебе не дали вставить слово, перебили столько раз, что ты пришел в ярость. Не беспокоиться, что не донес весомую фразу до слушателей. Не бояться остаться в одиночестве, потому что кто-то так решил. Быть одному только по своей воле. Замечать живой интерес в глазах людей, которые действительно хотели тебя услышать. Не это ли стоит хранения золотого молчания?..
Будем посмотреть.
Мама достала своими наставлениями, першит в горле и ужасно хочется, чтобы кто-нибудь пришел в гости. Но бесконечность, терпение, не судьба...