Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Любовь - это, когда ты чувствуешь больше, чувствуешь все, даже за пределами своего тела. Дышится легче, а кислород становится сладким. Все проблемы - не проблемы, а так... Любить - это, когда теплая куртка - слишком большое расстояние. Любовь - это свобода, которую тебе дал другой человек. Любить - это, когда ты превращаешься в пластилин. Ты цветешь, чувствуешь жизнь и веришь в чудо, к которому можешь прикоснуться.
Другой человек сказал, что любовь - это созидание и разрушение. 50 на 50.
Разрушение наступает, когда понимаешь, что можешь все это потерять. Чувствуешь, что внутри по кирпичикам распадается сердце. И хочется, как утопающему, ухватиться за надежду. Я боюсь потерять. Я хватаюсь.
пятница, 16 марта 2012
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Как себя вести?
четверг, 15 марта 2012
19:13
Доступ к записи ограничен
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 25 февраля 2012
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Все чаще понимаю, что многие вещи делаю зря и слишком. Зря дергаюсь по мелочам, зря оправдываю свою лень, зря волнуюсь о том, что могу сказать или сделать не так.
Порой мне кажется, что просто боюсь жить, потому что правил в этой игре нет. Но я все время проигрываю в своих ставках: статус, навыки, вещи... Есть то, что ставить нельзя - это люди. Друзья, близкие... Любовь.
Любой скажет: а что еще тебе нужно?
Нет однозначного ответа. Наш мир слишком завязан на том, что каждый делает. Все должны работать, так или иначе реализовывать свое Я. Этого и я хочу. Хочу жить без страха.
Как любить себя? За что? Как быть сильным? Что нужно сделать, чтобы не жалеть?
Вопросов много, и, пока хотя бы один из них не разрешится, я не справлюсь.
Слишком много об этом думаю. Слишком мало результата.
Порой мне кажется, что просто боюсь жить, потому что правил в этой игре нет. Но я все время проигрываю в своих ставках: статус, навыки, вещи... Есть то, что ставить нельзя - это люди. Друзья, близкие... Любовь.
Любой скажет: а что еще тебе нужно?
Нет однозначного ответа. Наш мир слишком завязан на том, что каждый делает. Все должны работать, так или иначе реализовывать свое Я. Этого и я хочу. Хочу жить без страха.
Как любить себя? За что? Как быть сильным? Что нужно сделать, чтобы не жалеть?
Вопросов много, и, пока хотя бы один из них не разрешится, я не справлюсь.
Слишком много об этом думаю. Слишком мало результата.
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Я лучшая. Миллионы девушек говорят это по поводу и без.
Я лучшая. Миллионы зеркальных отражений шевелят губами, пытаясь это сказать.
Я лучшая. Яндекс говорит, что в сети 114 тысяч картинок с этими словами.
Я лучшая. Так приятно говорить это себе и верить.
Я лучшая. Миллионы зеркальных отражений шевелят губами, пытаясь это сказать.
Я лучшая. Яндекс говорит, что в сети 114 тысяч картинок с этими словами.
Я лучшая. Так приятно говорить это себе и верить.
четверг, 23 февраля 2012
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Все хорошо. Это действительно так. Увы, некоторые фотографии, требующие обработки, и задания для училища висят надо мной домокловым мечом. Но сейчас это меня не волнует. Вру, волнует. Но я знаю, как с этим справиться, и куда копать.
Вопрос возник сам собой. Почему такое прекрасное расположение духа всегда прерывается какой-нибудь ерундой? Сегодня это едва не произошло. И я очень горжусь собой, что не позволила этому случиться. Почему меня так разбивает чужой успех? Наверное, потому что я завалена кучей занятий, которые в равной степени обладают малой скоростью прогресса. И настает момент, когда оказываюсь в тупике. Не знаю, как выбраться из этого завала к свежему воздуху-вдохновению. Три человека (как минимум) тянут меня в свою сторону и ждут от меня результатов. А я не могу решить... Нет, не так, не могу оборвать ниточки, боюсь обидеть.
А ведь вдохновение - состояние непостоянное, приходящее. И сейчас я смотрю на фотографии, которыми восхищалась, которыми не любовалась, чтобы не потерять ощущение восторга... и ничего не чувствую. Только головой понимаю, что это здорово, что мне это нравилось. Замылился глаз, я это так называю.
Пытаюсь обработать фото, и не знаю, что хочу получить. И останавливаюсь только тогда, когда понимаю, что больше ничего не могу сделать.
Нужна встряска. Что-то, что прочистит глаза, наведет яркость)) Что бы это могло быть?
Вопрос возник сам собой. Почему такое прекрасное расположение духа всегда прерывается какой-нибудь ерундой? Сегодня это едва не произошло. И я очень горжусь собой, что не позволила этому случиться. Почему меня так разбивает чужой успех? Наверное, потому что я завалена кучей занятий, которые в равной степени обладают малой скоростью прогресса. И настает момент, когда оказываюсь в тупике. Не знаю, как выбраться из этого завала к свежему воздуху-вдохновению. Три человека (как минимум) тянут меня в свою сторону и ждут от меня результатов. А я не могу решить... Нет, не так, не могу оборвать ниточки, боюсь обидеть.
А ведь вдохновение - состояние непостоянное, приходящее. И сейчас я смотрю на фотографии, которыми восхищалась, которыми не любовалась, чтобы не потерять ощущение восторга... и ничего не чувствую. Только головой понимаю, что это здорово, что мне это нравилось. Замылился глаз, я это так называю.
Пытаюсь обработать фото, и не знаю, что хочу получить. И останавливаюсь только тогда, когда понимаю, что больше ничего не могу сделать.
Нужна встряска. Что-то, что прочистит глаза, наведет яркость)) Что бы это могло быть?
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
23.02.2012 в 01:04
Пишет ruinme:отличное виедо!
думаю, и без перевода все будет понятно.
про суровую действительность дизайнеров.
URL записидумаю, и без перевода все будет понятно.
про суровую действительность дизайнеров.
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Один из вопросов нашего поколения - портить тело или нет? Татуировка - один из способов. Есть множество аргументов "за" и "против": способ самовыражения, но по-сути клеймо, своеобразный омут, в который можно кинуться какой-угодно частью тела...
читать дальше
читать дальше
вторник, 21 февраля 2012
01:41
Доступ к записи ограничен
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 11 февраля 2012
23:59
Доступ к записи ограничен
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:28
Доступ к записи ограничен
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 01 февраля 2012
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
В комнате холодно, я вынимаю руки из-под одеяла, чтобы черкнуть пару строк самой себе. А где-то замерзает море. А мы кипим в морях своих страстей. И понимаю, что все это ненормально, но укрываюсь собственным углом в комнате, в которой холодно.
Что впереди? Падающий снег, который будет таять и взлетать из под ног невидимыми каплями. Сумасшедшие дни, время которых каждый раз бежит с разной скоростью. Лица, лица, у которых для тебя есть персональные эмоции. Информация, от которой не так легко избавиться, как приобрести. Дышу на руки и греюсь в комнате, в которой холодно.
А что нужно? Не знаю. Наверно, краски. Легкие, невесомые, как солнечный свет. Простота, о которую можно поломать голову. Покой, чтобы хотелось убегать от него так быстро, как только можешь. И силы, которые будут заканчиваться только, когда удовлетворение закроет твои глаза. Жар страсти, чтобы их открыть и снова пуститься в забег за счастьем.
Что впереди? Падающий снег, который будет таять и взлетать из под ног невидимыми каплями. Сумасшедшие дни, время которых каждый раз бежит с разной скоростью. Лица, лица, у которых для тебя есть персональные эмоции. Информация, от которой не так легко избавиться, как приобрести. Дышу на руки и греюсь в комнате, в которой холодно.
А что нужно? Не знаю. Наверно, краски. Легкие, невесомые, как солнечный свет. Простота, о которую можно поломать голову. Покой, чтобы хотелось убегать от него так быстро, как только можешь. И силы, которые будут заканчиваться только, когда удовлетворение закроет твои глаза. Жар страсти, чтобы их открыть и снова пуститься в забег за счастьем.
четверг, 26 января 2012
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Бывают моменты, когда засыпаешь, а перед глазами мелькают образы, и даже проблемы, о которых думал весь день, решаются. Так же, засыпая, подумала: "Это потому что в горизонтальном положении мозг к голове приливает"...
среда, 25 января 2012
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Это так красиво... Сияющие глаза, как небо, полные любви, а губы вторят им. Просто фильм и красивая фальш. Но так прекрасна та девушка, к которой они обращены. Она летит над травами Вероны к тому, кто ждет.
Я хочу видеть эти глаза... Такие ласковые и счастливые, которым не мешает простота понятий. Их взгляд не сковывает стыд проявить свои чувства. Их обладатель не позер, но в каждом жесте свобода. В каждой встрече маленькая игра, которая заканчивается поцелуем. А поцелуев тысячи.
Шаг в шаг ходить и танцевать об этом. Касаться плеч и льнуть всем телом. Отталкивать, но только, чтоб столкнуться. Чтобы дыханье обжигало шею. Чтоб не суметь тяжелыми нам быть. Быть продолжением друг друга, руками от дождя стараться защитить.
Ничто не может быть приятнее искренней мелочи. Ничто не может быть прекрасней красоты в другом человеке. Ничто не может быть дороже настоящей любви. Только она не боится показаться смешной.
Я хочу видеть эти глаза... Такие ласковые и счастливые, которым не мешает простота понятий. Их взгляд не сковывает стыд проявить свои чувства. Их обладатель не позер, но в каждом жесте свобода. В каждой встрече маленькая игра, которая заканчивается поцелуем. А поцелуев тысячи.
Шаг в шаг ходить и танцевать об этом. Касаться плеч и льнуть всем телом. Отталкивать, но только, чтоб столкнуться. Чтобы дыханье обжигало шею. Чтоб не суметь тяжелыми нам быть. Быть продолжением друг друга, руками от дождя стараться защитить.
Ничто не может быть приятнее искренней мелочи. Ничто не может быть прекрасней красоты в другом человеке. Ничто не может быть дороже настоящей любви. Только она не боится показаться смешной.
четверг, 19 января 2012
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Сглазила. Ненавижу
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Вот всегда так. Расскажешь идею, и ее уведут. Ничего страшного, конечно... Подумаешь, предложила сделать лого для местного интернет-радио... Подумаешь, его сделал другой человек... Это даже не коммерческий заказ, и сделал мой друг. Но это просто нечестно.
Вывод: молчи в тряпочку и делай. Ни проблем не будет, ни обид.
Вывод: молчи в тряпочку и делай. Ни проблем не будет, ни обид.
среда, 18 января 2012
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Полегчало. И теперь фраза "хорошо там, где нас нет" не кажется такой уж правильной. Желания еще не проснулись, но на душе настал долгожданный покой. Занятие пилатеса и успокоительное - не много и не мало. То, что нужно.
Ощущение сравнимо с ожогом от горячего чая. Вкусовых ощущений еще нет, но уже не больно. Хорошо. Очень.
Переосмыслив некоторые вещи, понимаю, что зря искала в них проблему, источник моего состояния. Еще одно хорошо - не успела наделать глупостей. Хотя с работой разделалась дерзко.
Ощущение сравнимо с ожогом от горячего чая. Вкусовых ощущений еще нет, но уже не больно. Хорошо. Очень.
Переосмыслив некоторые вещи, понимаю, что зря искала в них проблему, источник моего состояния. Еще одно хорошо - не успела наделать глупостей. Хотя с работой разделалась дерзко.
С обработками пока "на вы", так что извиняйте. Просто захотелось чего-нибудь красивого в пост))
вторник, 17 января 2012
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Когда-нибудь все будет как в кино. Сколько раз Голливуд показывал, как она смотрит в даль, а закадровый голос рассказывает, что все наладилось. Она думает, как все прекрасно.
Мелкие проблемы будут всегда. Почему так? Они есть у всех, а моя голова из-за них наполняется помехами, которые мешают думать. Запросто могу впасть в ступор. Мне гораздо легче решить большую проблему, чем мелкую.
Еще... не знаю, как поточнее объяснить. Проблема с восприятием информации. Ладно, некоторым людям могу завидовать, как реакция на их новости (хотя мне очень стыдно). Но колличество информации, которую я получаю от окружающего мира, просто непреодалимо. Я могу целый день черпать ее из интернета. Но...
Информация из реального мира давит. Трудно смотреть на свой город, не потому что видела, а потому что слишком информативно. Я не могу адекватно слушать маму и бабушку, потому что в их речи слишком много "воды". Голова наполняется, и я ее чувствую, как при температуре, когда чувствуешь границы черепной коробки. Я искренне хочу быть хорошей дочерью, но дело доходит до физического дискомфорта.
Может быть, я устала. Может, действительно попить несильных успокоительных, а не мучиться... Тем более, что теперь я без работы, и можно спать больше четырех часов в сутки.
Четыре часа. Последние полгода в режиме, когда спишь 3-4 часа, две работы, иногда вырываешься на учебу, пытаешься заниматься фотографией... Я страшно загнала нервную систему. Первое время организм отказывался спать даже восемь часов, потому что привык.
Боюсь сорваться. Честно. Просто потому что все от меня чего-то ждут. Учителя, друзья-фотографы, просто знакомые. Заметила, что начинаю паниковать от словосочетания "надо будет". С трудом объясняю маме, что сделаю дело, но не буду его обсуждать несколько раз.
Диагноз?..
Мелкие проблемы будут всегда. Почему так? Они есть у всех, а моя голова из-за них наполняется помехами, которые мешают думать. Запросто могу впасть в ступор. Мне гораздо легче решить большую проблему, чем мелкую.
Еще... не знаю, как поточнее объяснить. Проблема с восприятием информации. Ладно, некоторым людям могу завидовать, как реакция на их новости (хотя мне очень стыдно). Но колличество информации, которую я получаю от окружающего мира, просто непреодалимо. Я могу целый день черпать ее из интернета. Но...
Информация из реального мира давит. Трудно смотреть на свой город, не потому что видела, а потому что слишком информативно. Я не могу адекватно слушать маму и бабушку, потому что в их речи слишком много "воды". Голова наполняется, и я ее чувствую, как при температуре, когда чувствуешь границы черепной коробки. Я искренне хочу быть хорошей дочерью, но дело доходит до физического дискомфорта.
Может быть, я устала. Может, действительно попить несильных успокоительных, а не мучиться... Тем более, что теперь я без работы, и можно спать больше четырех часов в сутки.
Четыре часа. Последние полгода в режиме, когда спишь 3-4 часа, две работы, иногда вырываешься на учебу, пытаешься заниматься фотографией... Я страшно загнала нервную систему. Первое время организм отказывался спать даже восемь часов, потому что привык.
Боюсь сорваться. Честно. Просто потому что все от меня чего-то ждут. Учителя, друзья-фотографы, просто знакомые. Заметила, что начинаю паниковать от словосочетания "надо будет". С трудом объясняю маме, что сделаю дело, но не буду его обсуждать несколько раз.
Диагноз?..
воскресенье, 15 января 2012
Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Выходя на балкон, закурив сигарету,
Я смотрю на простор,уходящий сквозь небо.
У дороги столбы. Обнимают их ветки.
Под балконом следы - чьей-то спешки отметки.
На просторе дома, полуночные крыши.
А вокруг тишина, лишь дыханье чуть слышно.
Робко светит луна. Все дороги устали.
Я стою у окна в теплой вязаной шали.
Темнота по мостам, только мне их не видно.
Ток идет по столбам. Греет шаль безобидно.
Клонит в сон. Пора спать. Я до завтра прощаюсь.
Надо рано вставать. До утра закрываюсь.
Я смотрю на простор,уходящий сквозь небо.
У дороги столбы. Обнимают их ветки.
Под балконом следы - чьей-то спешки отметки.
На просторе дома, полуночные крыши.
А вокруг тишина, лишь дыханье чуть слышно.
Робко светит луна. Все дороги устали.
Я стою у окна в теплой вязаной шали.
Темнота по мостам, только мне их не видно.
Ток идет по столбам. Греет шаль безобидно.
Клонит в сон. Пора спать. Я до завтра прощаюсь.
Надо рано вставать. До утра закрываюсь.