Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:54 

POSITION nomber ONE...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Это первая запись, сделанная очень давно. Я решила загрузить в этот дневник записи, которые накопились у меня с 2007 года, вплодь до сегодняшнего дня. Можно сказать, что это мой личный архив, которому вышел срок просто лежать на полке...
I'm sorry if something wrong...

2007…

... не так давно.
Как людям удается внешне быть нежными и отзывчивыми?.. Подумать только, они говорят так нежно, что хочется верить, что у этого человека все хорошо... Они улыбаются так лучезарно, что хочется улыбаться в ответ... Но когда улыбаешься, все окружающие смотрят так, будто заговорил немой, и силятся понять, что случилось такого, что мир перевернулся. Обидно ощущать, что мой внутренний мир кажется окружающим сумрачным и некрасивым... Наверное, в этом виновата только я, но неужели я виновата в том, что за 18 лет своей жизни я так и не научилась выносить радость, нежность и мягкость наружу... Так хочется быть душой кампании, я умею быть такой, но... для того, чтобы тебя услышали, нужно, чтобы хоть кто-то слушал, но мне приходится кричать, а это не лучший показатель нежности и мягкости... Всю жизнь чувствовала себя сильной, железная леди, если хотите, но всегда хотела быть мягким котенком... Я пыталась, но все подумали совсем не то, что нужно: что я просто в хорошем настроении, что-то особенное случилось, что я обкурилась, наконец... Я не люблю притворяться, а потому не терплю фальши... Всегда чувствовала себя не такой как остальные девчонки, а сегодня я вдруг поняла, кто я: ничем не примечательная кошачья шкура, которая возомнила себя пантерой... Больно... Вы скажете: а кому сейчас легко; и будете правы, но... эти мысли не дают мне покоя, мучают по ночам и, особенно на людях, я чувствую себя ущербной... все детство я блистала талантами, у меня были друзья, а потом... все вокруг исчезло... Меня как будто не стало, я превратилась в собственного призрака... я – лишь воспоминание обо мне прежней... я пытаюсь понять, в чем же дело и не могу... неуспокоенная душа пытается жить прежней жизнью, а ее больше нет. Конечно, может, это просто не мое – быть чем-то большим, чем девочка для развлечений для парня и девочка для списывания для окружающих... но так хочется быть кем-то, кого всегда рады видеть, у кого есть друзья... кого хотят увидеть... быть кем-то, с кем стремятся общаться... я всегда искала причину: почему я не могу быть такой как они? Дело в одежде? Не думаю. Во внешности? Может, но я не страшна, даже где-то симпатична, так почему же? Манера поведения? Думаю да, но я попытаюсь себя изменить, хоть до конца и не считаю нужным... Я не из тех, кто отступается от цели, но эти мысли разлагают изнутри... Не знаю, что делать, но уповаю на разум и собственные силы...

24.11.07
Творческий потенциал так и кипит, а времени кот наплакал. Обидно, но преодолимо. Так хочется создать что-то стоящее вроде мультфильма или рассказа. Попробую. Вчера была на дне рождения у Настенции, она восхищалась, что Алена пишет стихи. На мой взгляд, не хватает большей связности мыслей. Зато словообороты чудесные. Как мало Настя знает обо мне )...

10. 12. 07
Рассуждения на счет собственной никчемности все чаще терзают остатки души. Странно, но почему-то у меня нет никаких сил бороться с этой бедой. Зато радует тот факт, что за все время моих мучений я не пыталась найти выход в обрыве жизни. Конечно, была мысль: что будет, если я умру? Да, наверное, было бы паршиво с моей стороны вот так вот взять и умереть, но ведь в жизни всякое бывает. И кто знает, может быть, завра на паре я разволнуюсь и мое чуткое, но по-слоновьи сильное, сердечко не выдержит, или я свалюсь замертво на какой-нибудь лестнице. Для матери это будет удар. За отца не ручаюсь, порой мне кажется, что он меня ненавидит, а порой я его даже люблю. Но чаще ненавижу. Интересно, как воспримет это известие моя любовь... Будет ли он биться в истерике или молча присядет, заплачет или просто пожалеет... Не знаю, но даже не хочу проверять – это не правильно. Люди думают о смерти так, будто после нее они смогут посмотреть реакцию остальных, они не понимают, что, может быть вопреки религиозным учениям, ничего не будет. Ничего. Не радости, не счастья, ни любви, ни мысли, ни души. Ничего...

20.12.07
Стремление к совершенству – святая цель творческого человека.

23.12.07
Не хочу быть гадким утенком!!!..

@музыка: Би2 - Песок

@настроение: Как песок сквозь пальцы... Что же будет дальше...

01:00 

Архив...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
2008…

8.01.08
Странно, что многие не любят дождь. Они жалуются, что повсюду грязь и слякоть, возможность заболеть возрастает с каждой упавшей каплей, а куски никому не важной материи, называемой одеждой, приходится стирать гораздо чаще. Дождь – это, прежде всего очищение. Это тот же весенний талый снег, смывающий зиму с ее сонливой грустью. Те же люди восхищаются весной, которую воспевал Пушкин. Но потом, когда она приходит, радуются ей как бездомной собаке, мимо которой противно пройти, но и прогнать не можешь. Осень же любят лишь за ее листву, но не более. Осень – начало холодов, большая проблема для дворников и просто ветреная погода. Вот и все. Неукротимые порывы ветра, бесконечные серые просторы грозовых туч и водные дали, приходящие к нам шелестящей поступью. Кто знает, может, струи дождя – это бесконечное число звезд, падающих с неба. Но никто, похоже, и не пробовал загадывать желания в дождь. Почему-то дождь всегда ассоциируется с падающими слезами. Конечно, люди зачастую видят только то, что желают видеть и если они хотят видеть слезы, то им это нужно?..

3.02.08
Некоторые люди ассоциируются со звездной галактикой, замкнутой в человеке, звезды которой сверкают в глазах и завораживают светом в словах и поступках, всегда оставляя ощущение загадки...

16.02.08
Никогда не задумывались, почему жены и просто девушки молчат, когда их возлюбленный говорит со своим другом? Все просто: женщины – это разум и мудрость, которые могут быть выявлены, только если их действия мотивированы подкоркой, и они перестают оценивать как свое поведение, так и реальность; мужчины – разум и мудрость, выставленные напоказ, но они пропадают, когда дело касается гордости или их эго. Назвать их зазнавшимися детьми – не сказать ничего... Они возомнили себя венцом творения и хранилищем мудрости, они выстраивают планы захвата мира и считают себя властителями вселенной, лежа на диване перед телевизором, они делают умные лица, обсуждая стриптизерш, и смеются над элементарной вежливостью, считая ее слабостью или скорее глупостью... Почему? Потому что у женщин изначально другая система ценностей. В то время как мужчина строит из себя императора, женщина создает его императорскому величеству условия, в которых он может существовать как физически, так и морально... Женщины позволяют им так себя вести, потому что они выше этого и смотрят как на шаловливых детей... Да, и еще, не замечали, что поведение мужчины во многом зависит от того, с кем и где он находится? В частности: с девушкой, женой, любовницей, называйте, как хотите... наедине со спутницей он ведет себя в основном нормально, в зависимости от настроения, но если в эту компанию попадает третий (третий, а не третья!) – все, поведение меняется, в той или иной степени. По моим наблюдениям, у них есть две манеры поведения: человеческая и сугубо мужская. Первая – это норма, вторая – кручение павлиньим хвостом друг перед другом. Причем, при первой женщина может возноситься до богини, при второй – она средство для превозношения себя или просто повод посмеяться над женской глупостью, называемый мужской солидарностью... Согласна, некоторые женщины глупы настолько, что хоть на поводке води, но зачем?! зачем обобщать?!! Идиоты...

22.02.08
По-моему, человек плачет не оттого, что его победил противник, а оттого, что его постоянно атакует жалость к себе. Люди думают, что плачут спонтанно, просто под воздействием эмоций, но это не так... Людей в той или иной ситуации атакует такое страшное существо как жалость к самому себе. Сломиться под ее натиском – это самое страшное, что может случиться с морально сильным человеком. Для некоторых поддаться ей – пустяк, как если бы мысленно ругнуться, наступив в непонятно откуда появившуюся лужу. Но с тем, кто ценит свой внутренний мир гораздо больше, кто заглядывает в себя не тогда, когда просто нужно разобраться, какой твой любимый цвет, а гораздо чаще, каждый раз, когда совершает тот или иной поступок, когда говорит с интересным человеком или просто идет по своим делам, попутно думая о грязи под ногами, все по-другому... Жалость к себе... Презрение – вот, что она вызывает у людей, которые видят ее в других, а в себе порой не замечают. Она есть в каждом, но не многие видят ее, а тем более не видят в ней врага: она подкрадывается незаметно и бьет именно тогда, когда тебе тяжелее всего вынести эту ношу. Лишь те, кто отталкивает ее, пусть и бессознательно, выживают в этом неравном бою. Главное запомнить одно: пока ты не победишь жалость к себе, других врагов тебе не сломить.

24.02.08
Творческий человек – та же картина. Некоторые представляют собой размытый пейзаж, другие – прекрасно выписанный портрет, третьи – абстрактный натюрморт, но, что более важно, в каждом из них есть идея. Некий узел, который при более близком рассмотрении оказывается лабиринтом. Он светится нежным сиреневым светом, и свет этот становится ярче и гаснет в такт с ударами сердца... Такие люди путаются в себе гораздо чаще, чем остальные, но выход ищут вне себя... Каждый из них ищет в окружающем мире что-то свое, может, родное, а, может, наоборот – отличное от себя... Что-то, что заставляет не просто думать, а заставлять существовать... Что-то, что делает его лабиринт более красивым, витым, пусть даже более запутанным. Когда же у него исчезает желание искать – его лабиринт превращается в спутанный ком, которым обычно давятся котята. Но теперь комом собственных ошибок давятся взрослые люди, а когда не остается возможности сделать еще один глоток воздуха... они умирают.

Грязь. Густая жижа. Но неужели это все? Не верю... Это ведь земля, которая считается нашей матерью, которая примет нас, когда верхнему миру мы будем не нужны. Это земля, которая стала мягче, которая поддалась натиску людской жестокости и прихоти погоды. Она держит нас на своих плечах, она дарит нам хлеб, а после дождя... она для нас только грязь на ботинках.

@музыка: Би2 - Полковник

@настроение: Мне просто страшно...

01:05 

Архив - часть вторая...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
25.02.08
Я – излюбленное понятие человечества. Многие восхищаются животными: они настолько умны, что им не нужно ни ядерное оружие, ни новая техника, они не убивают друг друга из-за денег... Но задумайтесь, почему они умнее, почему приостановили процесс эволюции, почему все еще позволяют себя убивать? Просто у них нет понятия "Я". Они все понимают, чувствуют, но им, в отличие от человека, хватает того, что у них есть.
Подумайте: что начинает делать группа людей, если их общие планы рушатся? Они ищут виноватого, и при этом опять умудряются спихнуть свое "Я": ты делал неправильно, а Я да; ты идиот, а Я умный. Почему, ну почему в каждом разговоре любой человек только и ждет от собеседника реплики, чтобы перевести тему на себя?! Я не являюсь исключением, если вы хотели бы высказать мне за критику, но я работаю над собой, в каждой ситуации отодвигаю свое субъективное мнение в самый угол, чтобы поставить его на чашу весов в самый последний момент. Неужели никто не может понять, что думать о себе в первую очередь можно только, когда сидишь в застрявшем лифте, который вот-вот сорвется, наедине с собой и знаешь, что тебя никто не ждет, а, сколько еще там сидеть неизвестно! Наверно, глупо так считать, но в большей степени безнадежно доказывать это другим.

19.03.08
Странно, что "ощущение себя" приходит у всех по-разному. Сегодня я, наверное, впервые по-настоящему ощутила себя девушкой. Сексуальной, гибкой, желанной, немного сумасшедшей и, может быть, даже красивой. Неземное чувство. Безумно приятно, будто, плывешь по тихому океану наслаждения... Мррр...

20.03.08
Тихая поступь... Шаг за шагом... Шур-шур... и еще молодая трава сгибается под небесным существом. Ветер колышет ее каштановые волосы, завивающие кольца неземным узором... Белые одежды поддаются все тому же ветру, иногда касаясь земли и вновь взлетая ввысь, обвивая хрупкую фигуру... Она идет по лесу... Она кружится в своем танце, и музыка ветра звучит только для нее... Она делает шаг, взмах рукой и прыгает в синее небо... Те мгновенья казались часами... Мгновенья, когда она парила, кружилась над землей, затаив дыхание... а потом падала вниз бесконечно долго... И все вокруг летело и падало вместе с ней... Она открыла глаза, лежа в мягкой траве, вдыхала ее аромат и вновь начинала свой небесный танец, поднимаясь все выше и падая все дольше... Но однажды она не упала... Застыв в теплом воздухе среди летящей листвы, она взглянула на солнце... узнала то, о чем и не догадывалась, узрела то, чего не видела раньше... С тех пор прошло немало времени... Она все так же ходит босиком по земле, но уже не в лесу, а среди людей... и ищет тех, кто так же как она будет танцевать, застывая в небе...

25.03.08
Мы всегда там, где быть не должны. Мы всегда там, где нас не ждут. Мы всегда, даже если никогда... притом, что до конца никто не знает кто мы...

1.04.08
Люди всегда были для меня загадкой... все время мечутся, бегут, но... остановиться и посмотреть вокруг... Нет, они не могут. У вас бывало такое, что вы смотрите на привычные вещи и вдруг замечаете в них что-то новое, что-то, чего не видели раньше, что-то, о чем не догадывались?.. Нет?.. Не многие, совсем не многие могут в толпе сделать вдох и почувствовать себя летящим над вершинами холмов, там, где нет ни души, где жизнь – это сильная река, которую ничто не способно остановить... Бесконечные леса, где дерево смотрит на тебя взглядом мудрого старца, где каждая травинка стремится к небу, а ветер шепчет что-то неуловимое... Ты идешь и не думаешь ни о чем, кроме бесконечного синего неба... А потом... Стоп! Ты оглядываешься и не понимаешь, что же происходит... люди, очень много людей, бесконечные потоки машин и нестерпимый гул, от которого кружится голова. Но проходит пара секунд и, ты вспоминаешь, что это твоя жизнь, а ты всего лишь городской житель с частицей зеленой сказки в сердце...

14.04.08
Серые высокие стены... Зеркала... Зеркала... Нет, это всего лишь окна, стремящиеся кого-то скрыть. Скрыть тех, кто находится с той стороны. Тех, кому не важен ни ты, ни он, никто из тех крылатых сердец, что заключены в оковы повседневной жизни... Все, что серо вокруг, не важно. Но стоит зазвучать музыке, как сотни скрытых сердец подхватывают ее и кружат, кружат внутри, пока их владельцы сами не становятся свободными от рабства. Глаза их открываются, и они удивленно озираются вокруг. На обычно отрешенных лицах прорастает подобие улыбки. Над их головами вдруг встает солнце, прятавшееся за пеленой облаков. Все озаряется ярким золотым цветом, а музыка звучит еще громче. Люди вдыхают воздух, который стал неожиданно свежим, он наполнял их счастьем как воздушные шарики. В глазах их появился тот же золотой свет, который сиял вокруг, а по стенам поползли разноцветные вьющиеся побеги, казалось, краска врастала в стены. Люди радовались каждой секунде и кружили над суетой в танце счастья. Эйфория длилась несколько часов, а после все расходились по домам, чтобы принести кусочек счастья и туда. Но на следующий день все опять было серым, но никто так и не стал той музыкой, что будила остальные сердца. На самом деле ею мог стать любой из тех, кто шел по угрюмой улице. Остается лишь надежда на то, что те единицы, которые оживают и гаснут под напором толпы, все вместе в один прекрасный день разгорятся пламенем всеобщего счастья...

16.04.08
– А ты никогда не слышала, что человек – сам кузнец своего счастья?
– Ну да, а то, что у меня неприятности, значит, что я молотком себе по пальцу попала...

@музыка: Сплин - Романс

@настроение: Мне просто страшно...

01:09 

Архив - часть третья...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
11.05.08
Любовь – прекрасное чувство, особенно когда не понимаешь, она это или острая симпатия. В любом случае, это ни с чем несравнимое чувство. Когда оно буквально затапливает в молчаливой буре и стремится, рвется наружу. Удивительно, как одна фраза может поменять отношение к человеку, или, хотя бы привнести в это отношение такую щепотку, что, кажется, ничего не изменилось, но все просто бушует. Жалость – вот самое страшное оружие мужчин. Стоит узнать что-то и не увидеть во взгляде ни капли жалости к себе и все... победа. Знаю, это пройдет при первой же встрече, но как приятно ощущать себя глупой дурочкой, знать и любить одного и не иметь возможности выкинуть из головы другого. Я думаю, что это просто шок и ничего более. И как приятно осознавать, что нет желания оказаться в объятьях другого, просто приятно о нем думать... и еще приятней знать, что при следующей встрече с любимым снова потеряю голову...

27.05.08
Все люди — вредные заразы, особенно те, кому навредила твоя флешка...

28.05.08
Говорить с людьми — дело неблагодарное: когда льстишь, они думают, что ты хочешь ударить в спину, когда говоришь правду, думают, что ты завистливая скотина. Вот так...
Да нет, без причин. Просто неблагодарное и бесполезное.

30.06.08
Каждый человек может добиться многого, но у каждого свой путь по пути даже к одной и той же цели. Одни могут добиться ее, а другие – нет. Одни с трудом преодолевают крепости, вытряхивая из ботинок валуны, а другие – легко крушат стены, но спотыкаются о булыжники...

3.07.08
Жизнь, по сути, дерьмо, только иногда пользуется дезодорантом...

10.07.08
Почему, на рассвете своей жизни многие видят занавес? Почему кажется, что этот этап баталий с окружающим миром заключительный? Потому что общество не оставляет надежды на будущее. Потому что мир рушится под ногами, и ты не видишь ничего, кроме спин дорогих тебе людей. И им не страшно тебя потерять. А ты падаешь и понимаешь, что кричать бесполезно, что ты им не нужен, они не для тебя. И вот твои глаза уже на уровне их ботинок, их чистеньких ботинок, которые никогда не будут испачканы ради тебя. И нет больше сил бороться. Ты видишь, как поднимается ввысь слой плитки, который мгновение назад был на полу. Но на самом деле это ты падаешь вниз, сквозь их расщелины. А в голове крутятся совершенно дурацкие мысли о том, что не успел погладить шнурки и, что завтра надо сходить к зубному... А никто и не заметит, что тебя нет, пока не понадобится чем-то помочь... Противно. А так хочется, чтобы кто-то хотя бы в последний момент вытянул из этой ямы за плечи... но нет, перед тобой только спины.



11.07.08
Все произошло так быстро, так неожиданно. Она падала вниз. Казалось, сейчас все закончится. Не будет больше ничего. И только звенящая тишина изводила летящую с утеса фигуру. Земля сотрясла чуть отскочившее от нее тело. Не было боли, только пустота внутри. Сбегались люди. Кто-то кричал, кто-то бежал в другую сторону, кто-то склонился над ней, заглядывая в глаза. Только она знала, что сейчас все закончится. Как гаснет экран монитора от скачка напряжения в грозу. Перед ней было лицо друга, взволнованное, с мольбой на губах и с дрожащими руками. Но она знала, что сейчас все закончится. Она только улыбнулась. Так улыбаются, вспоминая о своем прошлом, о проказах детства в юности, о нелепых ситуациях зрелого периода жизни, об окружающих родных в старости. Но это была молодая девушка. Слово, его говорят знакомым, которых ожидаешь увидеть завтра на улице, такое обычное, до странности простое. Легкая улыбка и слово – «Пока». Закрылись глаза. Ее не стало.

- Темная фантазия – возможность побродить по закоулкам невозможного...
- Скорее уж сознания...
- У некоторых сознание ограничивается реальностью. А у некоторых вместо сознания лабиринт из мыслей и догадок. Таких зовут гениями...

18.07.08
Сейчас сойти с ума не сложно и не страшно - втрескалась по уши.

21.07.08
У меня ничего нет. У других тоже... только они об этом не знают.

14.08.08

У всех есть оружие. Для парней, например, общим является жалость. Но у каждого человека, в какой-то степени, развит один механизм самоуничтожения – совесть...

15.08.08
Иногда облака выстраиваются как ступеньки, через которые хочется прыгать... Иногда они накрывают как покрывалом, и хочется спать... А иногда они просто есть... просто облака.


27.08.08
40911435. Да, это тоже парень. Но только друг. Встретила его четыре дня назад на перкалке. Странный человек, но интересный. Он, правда, интересный человек, я не преувеличиваю, но... абсолютно не мой тип. Ну что делать? Да, я вредная и противная. Но я если честно, сильно испугалась, когда узнала, что после нашего похода его сбила машина. Оказалось, что это были МВДшники. Ну, как вам? Не слабо, а? Вот как-то так...


... .8.08
За темными стеклами скрывается ранимая душа, окованная цепью из штыков, что близкие осмелились вонзить...

Я часто жалею себя прежнюю. Возможно зря, я испытала малость из того, что некоторым выпало переживать. Но все же... себя жалею прошлую и не жалею настоящую. Отдам себя за мир, за жизнь и за пол слова того, кого ищу я вновь и вижу сквозь рассвет...

Люди часто всматриваются в небо в поисках счастья. Но, только когда оказываются у земли, видят, что пинали его ногами...

31.08.08
Жизнь, как ни крути, хреновая штука. Особенно когда чувствуешь себя пустышкой, в которую время от времени загоняют дерьмо! Слезы текут, а легче отнюдь не становится. Я чувствую, как удавка затягивается на шее, и нет больше желания, кроме как помочь ей затянуться. Хреново жить, когда чувствуешь, что в твоей жизни нет, ни смысла, ни мотивации. Глупо, бесполезно, противно...

1.09.08

Никому не нужна – неправильное выражение чувств и ощущений, сформированных в определенный период времени, который кажется вечностью и искажает реальность. В такие минуты мрак и пустота становятся твоими заклятыми друзьями, они ввязываются в любую задуманную тобой игру.

Что нужно, чтобы жить по-своему? Глупо рассчитывать на чье-то расположение, когда кругом те, кто порой не стоит твоего внимания и твоих сил.

4.09.08
В продолжение мысли: 40911435 – скотина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

6.09.08
Длинные строчки уже не нужны, а гневу незачем кипеть... Незачем. Такое странное и непонятное слово. Не-за-чем. Как глупо просто его искать. Так глупо быть не за чем, а незачем тем более. Глупо и незачем, незачем и глупо – два слова и вот мы видим чью-то жизнь. Такую же незачем, что глупо просто жалеть. И просто жаль, что глупо незачем. А между тем это всего лишь глаза, которые смотрят на жизнь, а видят глупость. Видят, что жить незачем, но просто не могут найти, за чем можно жить, чтобы выглядывать из-за этого ЧЕМ. Выглядывать с улыбкой на лице...

8.09.08
Сегодня был почти замечательный день. Была у Готки. Много смеялась и смешила остальных. Народ с меня долго ухахатывался. Пришлось уйти. Но я не жалею. Устала несколько, да и чуть-чуть скучно стало. Но так жаль, что нет парня, которому я могла бы отдать всю себя и не жалеть об этом. Действительно жаль. Да, есть товарищи, которые мне симпатизируют, но ни один из них не вызывает ни малейшего желания быть вместе с ними. Да и вообще, я начинаю замечать, что меня привлекает все меньшее и меньше количество людей как таковых. Такое ощущение, что я живу во сне, где все ужасно запутано и не понятно, но нет, ни сил, ни желания удивляться. Какое-то странное состояние, все как в тумане, люди ходят, разговаривают. Но что-то не так, и из-за этого тумана начинаешь злиться. А в чем дело так и не понять.

Страдаю уже дней 5 по Кипелову. Это какой-то кошмар. Смотрю его интервью за 2003-й год, и так хочется его обнять, потрепать по щеке, поцеловать и не отпускать никогда, вдыхать его аромат... И становится действительно больно. Я не знаю, почему, но это так. Становится больно даже не морально, а физически. Мне почти страшно. Хорошо бы влюбиться в реального человека... или встретить его... Нет! Все же лучше в реального ДРУГОГО человека. Так и должно быть.

@музыка: Би2 - Прощай, Берлин

@настроение: Мне просто страшно...

01:11 

Архив - часть четвертая...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
11.09.08
Сегодня увидела мысли одного человека. Странно, паршиво, правдиво. Жалость к себе – это бред, прошлое – это бред – вот то, что я подумала, когда смогла соображать.
А ведь правда, какое право я имела себя жалеть?! То, что происходило со мной не стоит и выеденного яйца, а я устроила из этого целую летопись Мерлина!!! Идиотка... Как же было глупо жаловаться на жизнь человеку, у которого за спиной больше, чем у среднестатистического ветерана Великой Отечественной!!! Еще глупее было развешивать уши и кивать, когда он меня жалел и сокрушался, как я могу жить в такой атмосфере!!! Дура...
Нет, мне этот человек ничего не сделал (пара дней с еще более натянутыми нервами не в счет), но собственная глупость хуже публичного унижения. После него можно уползти и забиться в угол, а куда уползти от себя?..

Есть еще... Я другая. Я поняла это каких-то 10 минут назад. Всю свою сознательную жизнь я мечтала себя перекроить и самое ужасное, что месяца два назад у меня это получилось! То как я говорю с людьми, смотрю, смеюсь, киваю – это не я. Только теперь я вижу, что меня беспокоило все эти годы. Столько времени я корила себя за неуклюжесть и чрезмерную разумность, обходительность и глупость, лень и дипломатичность... Просто это не я.
Недавно поняла, почему мимо меня люди проскальзывают – я сглаженный угол. Лишь единицы останавливаются, но только потому что замечают, что я чуть выделилась из общего архитектурного ансамбля. Но, как ни крути, мимо меня очень удобно проходить мимо. Взгляды останавливаются, а ноги несут дальше...
Проскальзывают... Им не за что зацепиться, я не дала им этого шанса! Просто не дала! Я сама не знала, какая я, при этом все время искала, какой должна стать!

Глупо, глупо, более того... Я думала, что у меня нет стержня, как у остальных людей...
Он есть, но я сама его погнула так, что теперь я как старуха с горбом. Все...
Какая ирония, что ПРОЗРЕНИЕ от ПРЕЗРЕНИЯ отделяет только одна буква... и эту букву мне шепнул Fox. Сказать ли ему спасибо? Нет, потом... Не хочу, чтобы он снова надо мной смеялся.
Почему меня так ранит, когда надо мной смеются? Наверно, это было бы нормально, если было просто неприятно, но паника, страх и ярость – не то, что я должна чувствовать. Должна? Да, должна. У меня должны быть обязательства хотя бы перед собой. Иначе не выжить.

Почему я так боюсь смеха? Я никогда не умела смеяться, не умела терпеливо слышать чужой смех, я не понимала, почему люди улыбаются и говорят... Говорят. Зачем вообще с кем-то разговаривать? Это дело неблагодарное и по сути своей нелепое. Нелепое. Слушать то, что они говорят между собой, ловить эти фразы и не беспокоиться... что тебе не дали вставить слово, перебили столько раз, что ты пришел в ярость. Не беспокоиться, что не донес весомую фразу до слушателей. Не бояться остаться в одиночестве, потому что кто-то так решил. Быть одному только по своей воле. Замечать живой интерес в глазах людей, которые действительно хотели тебя услышать. Не это ли стоит хранения золотого молчания?..
Будем посмотреть.

Мама достала своими наставлениями, першит в горле и ужасно хочется, чтобы кто-нибудь пришел в гости. Но бесконечность, терпение, не судьба...

@музыка: Агата Кристи - Опиум для никого

@настроение: Мне просто страшно...

01:19 

Архив - часть пятая...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
21.09.08
У глупости страха нет. Доказано Foxом.

Кстати, дневники у него мощные. Конечно, в сочетании с некоторыми известными фактами биографии. Это что-то вроде катализатора. Как будто читаешь и еще параллельно о чем-то своем думаешь.
А потом, Бум! Просветление. Все понятно, видно, куда двигаться, только остается найти нужную тропинку через болото.

Кстати, наши воззрения и традиции можно сравнить с Питером. Наши предки шли по болотам жизни и искали те самые дорожки. Они засыпали на этих болотах там, где было уютно с их устоями и традициями, привычками думать так, а не иначе. На их устоях выросли новые. Все новое, и города, и люди. Как и Питер, на костях...

23.09.08
Просто любить. Кто сказал, что это просто? А если некого?.. Что если идешь по городу, не всматриваясь в лица, потому что знаешь, что его там нет. Знать, что он есть и не видеть, не быть знакомой, почти не БЫТЬ.
Сколько. Сколько человек может жить в аквариуме собственных мыслей?.. Их много, но все они МОЛЧА
пожирают друг друга. Крах. Крах терпят все попытки быть рядом с людьми. И вокруг остаются только призраки.

Остается только БЫТЬ... МОЛЧА звать тех, кто тебя найдет.

24.09.08
Как тяжело, когда, сидя в мягком кресле у камина, видишь хаос. В голове не укладывается, что это твоя вина. Но если постараешься все уладить, станет только хуже. Теперь я понимаю, почему главнокомандующие кончают с жизнью, когда приводят свой отряд на верную смерть. Я привела одного в плен. Он сам себя пытает. А меня заставляет на это смотреть...

В другое время я бы сходила с ума. Мир рушится на глазах. Но только сейчас я начинаю понимать, что это всего лишь грань настоящей жизни, не залитая солнцем. Потому что сейчас солнца нет. А когда оно было, легче не было. Только когда его не стало, я поняла, что хочу, чтобы когда-нибудь взошло новое. Но не это. Когда оно ушло, как будто мир стал ярче, но теперь он гаснет – я слишком много думаю о том, чего у меня нет. И это съедает изнутри. Забыть и идти вперед. Лететь над землей... и больше ничего не нужно.

28.09.08
Квест!: Бойкотировать 40911435. Максимальная степень общения – по домашнему телефону, случайная встреча на перкали. Исключение из своего питьевого рациона всего алкогольного, если...
Без ЕСЛИ!!! Просто ИСКЛЮЧИТЬ!
Никакого курения! Исключительные случаи еще более ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫ!
Минимальное время, предоставленное для выполнения квеста – с настоящего времени по XXII, XXIII, XXIV…

1.10.08
ИНОГДА реальность скрыта. Но иногда она настолько на виду, что ей никто не верит. ОСТАЕТСЯ понять, толи реальность неправдоподобна, толи мы ходим со своим персональным туманом у глаз. Мы видим друг друга только мельком, когда близорукие от прозрачной дымки глаза ловят проходящую тень. Вспоминается уже несколько лет как бессмертная сага о матрице. Похоже. ТОЛЬКО вот проснуться не получится. Похоже... на долгое падение, когда летишь в ГРЯЗЬ, и так хочется, чтобы это было неправдой.
Error! Error…
Когда в одном человеке неумело сливаются твердая, сильная земля и изящная, падающая с неба вода, они становятся ею...

Мозг человека удивителен. Он отвергает то, что его целенаправленно разрушает. Интересно, а можно ли отвергнуть атомную бомбу?..

Темнота сгущается вокруг глаз. ЯРОСТЬ. Это все она. Все вокруг ходит ходуном, а бессилие лишь провоцирует озноб и лихорадку. Что происходит? Мир кажется ненастоящим, неправильным. Как будто все это чья-то шутка. Глупая, безрассудная. Жестокая. Все смеются. Только титров не видно. Розыгрыш. Живая комедия о пытках и боли. Ноги не слушаются как от хмеля, а короткий ворс ковра как армада игл. А что будет после? Новая комедия... и никто НЕ ЗНАЕТ, КОГДА ТЫ снова УвыЙДЕШЬ на первый план.

Иногда можно уловить момент, когда новой еще нет, а от старой мечты уже ничего не осталось.

Что такое слезы? Они появляются из глаз и тянут вниз неподъемным грузом. Они стекают, меняя скорость. Сначала медленно-медленно, но все больше набирают скорость, а потом разбиваются. Так тяжело крушатся только поезда. Тяжелые составы слов. Неслышные, прозрачные. Пустые. Уже не вода.
0:32

Объектив фотоаппарата. Что он может поймать? Все. Он может поймать удачу за хвост и заткнуть правду за пояс. Он может построить и разрушить, раскрыть глаза и ослепить, но как... Можно много говорить о том, что дело не в инструменте, а в том, кто им орудует, но... Художник с объективом – это фокусник. Иногда появляются голуби, иногда цветные платки, а иногда нечто большее. Целый мир в анабиозе, который оживляет души.
16:00

3.10.08
Меня портила среда. У нее было мужское имя...
18:13

Молодежь уже не та... Верно. Все относительно, люди в том числе. Для нынешней молодежи нет мотивации к развитию. В послевоенное время и во времена перестройки таковой была задача выжить вопреки всему. Сейчас ее нет. Сейчас чувством противоречия мы давим друг друга.
18:16

@музыка: Династия Посвященных - Ave Leticia

@настроение: Ave Leticiaне просто страшно...

01:23 

Архив - часть шестая...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
4.10.08
Уже вчера я встретила человека. Нет, ЧЕЛОВЕКА. Просто подошел, просто заговорил, просто мне было плохо. Он говорил все то же самое, что и другие, но порознь. И я поняла. Все встало на свои места. Теперь я знаю. Почти забавно видеть как слова и фразы пазлом собираются в цельную живительную мысль.

Но сколько бы правильных слов не было сказано, удивительно, что мысли «людей-не-формата» складываются из шаблонных, порой неправильных фраз. Еще более удивительно, что они действуют. Кто-то может сказать, что ничего удивительного нет. Но удивительны не детали, а сам феномен.
02:24

Наверное, все художники схожи не только в любви к прекрасному как таковой, но и кое в чем еще. Все они в определенный момент хотят видеть в своих работах любовь, страсть и все, что может о них говорить. Я видела это в работах гончара, фотографа, художницы... Возможно, это возрастное, а может это всего лишь вопрос раскрепощенности человеческого духа. Духа Творца, я бы сказала. Этого не нужно бояться или избегать, это нужно понять. Но не как чью-то точку зрения или вкус, а как этап. Очередной этап на лестнице совершенствования. Или скорее как грань. Очередную грань художественной натуры. Ведь чем больше человек развивается, тем больше граней у его самореализации. И если человек затрагивает эту тему, значит, она его волнует. А эмоции, реализованные в созидательной форме, и есть искусство.
19:09

6.10.08
История интересна только тем, у кого за плечами есть своя.
23:40

7.10.08
Я вернулась.
Недавно я вдруг поняла, что совершенствовала себя столько лет зря. От меня настоящей ничего не осталось. Я не знаю, сколько времени я лгала самой себе, может пять лет, может больше. Но хватило трех дней, чтобы вернуть себя, и пятнадцати минут, чтобы снова начать терять.
Бяка несправедливо рассуждает обо мне. Он считает меня все еще потерянной. Но я не Элли из «волшебника изумрудного города». Мне нужно было совсем немного, чтобы вернуться домой.
Он считает, что я лгу ему, когда слишком просто отступаю. Он считает, что я лгу сама себе, когда просто не задумываюсь. Он считает, а я нет. Вот и вся разница.
Ненавижу, когда люди высказывают свои пожелания в отношении меня или идеалы. Я начинаю под них подстраиваться и снова ломаю себя. Еще хуже, когда они твердят, что я должна избавиться от рамок, и тем самым загоняют меня в другие. Противно. Даже голова начинает напоминать перегруженный вычислениями жесткий. Мрак.
14:42

14.10.08
Уходи и не возвращайся... Строчка бессмертной Арии. Я считала, что эту фразу говорят стервам или какой-нибудь последней дряни. Никогда не думала, что услышу ее в свой адрес, странно, что не могу воспринимать это в серьез, хотя стоило бы. Опять мозг вмешивается в мои эмоции, отсекая попытки внешнего мира свести меня с ума. Жаль.
0:49

Голова тяжелеет с каждым днем. Я и забыла, каково это, когда голова начинает болеть от обилия бродящих в ней мыслей... Мозговые процессы снова взялись за дело, и механизмы со скрежетом старой машинки набирают ход. Медленно, как сама жизнь.
0:54

Существует некая порода людей. Имя им «Три десятых». Они ошибаются три раза из десяти. Они знают о тебе только 3/10. На десять качеств только три недостатка, но ужасных. Вместо 3, они живут на все десять. Люди «Трех десятых»...
1:04

16.10.08
Ангелы не виноваты, что разбивают чужие сердца. Они слишком тяжелы. Сердца подбрасывают любящие руки. Лик ангела лишь успевает повернуться, заметив блик. Бывает, что он ловит, спасает это сердце. И держит до тех пор, пока не закончатся силы, пока руки могут прижимать его к груди. Но проходит время. Пальцы разжимаются, и хрусталь разлетается на части, оставляя на коже уродливые шрамы. Но их скрывают складки материи.
Ангелы не виноваты, что разбивают чужие сердца. Они слишком тяжелы...
20:37

18.10.08
Люди приходят, люди уходят... Только я чувствую, будто кто-то свыше просто не решил, что со мной делать дальше.
0:19

Время идет. И уже можно привыкнуть к звуку плети. И палач, оказывается, неплохой малый. Становится другом и уже сам мучается оттого, что опять приходится пускать плеть в дело. Даже стены, которые раньше надвигались и давили, не пускали, теперь защищают своими братскими объятиями.
Теперь все изменилось. Мир изменился из-за меня. Для меня. У него больше нет для меня загадок. Он больше не играет со мной, ни на жизнь, ни на смерть. Теперь он мой.
17:12

19.10.08
Я уступаю дорогу. Жизнь течет. Люди сходятся. Люди расходятся. И когда они находят друг в друге интерес, я не стою на пути. Чуть в стороне, но с ними. Я не вмешаюсь в разговор. Я просто буду рядом. Я была такой всегда, но так и не научилась спокойно переживать такие моменты. Буря поднимается изнутри и душит страхом одиночества. Наверно, это болезнь. У нее должно быть название. Должно, иначе мне не выжить. Наверно, это глупо – делать шаг назад, но эта пропасть только для меня. Просто не научилась не жалеть себя. Просто дрожат пальцы. Все так просто…
Клаустрофобия. Она сродни. Она похожа на меня. Она одна, но не одинока, и это тонкая грань, с которой я не могу свернуть. Балансирую на грани страха и света. У них должно быть что-то общее. Они начинаются с одной буквы, только заканчиваются по-разному, по разуму. И только пьяный по этой грани не пройдет, ведь алкоголь ее стирает. И только я все так же иду по привычке, хотя ее уже не ловит взгляд.
17:58

Я разрушу мир, чтобы вызвать собственный смех, когда будут падать колонны, а дорога в рай уйдет вникуда.
18:53

20.10.08
У меня был нервный срыв. Теперь я знаю, что он включает в себя пять стадий:
1 – Гнев и ярость;
2 – Хочется плакать от бессилия;
3 – Начинаются убойные шутки, смеются все;
4 – Трясет, и подкашиваются ноги;
5 – Подскакивает давление, сильно кружится голова, упадок сил. Острая необходимость в здоровом сне.
Два положительных момента – мозг автоматически делает значимые выводы; меняется мировоззрение, как будто кто-то навел резкость.
Наверно, это и называется жизнью. Происходят какие-то события, которые меняют всю жизнь. Даже если это была мелочь, она может натворить таких дел... Эффект бабочки.
Сейчас я сижу и с трудом, но вылавливаю мысли из призрачного чана. Почему призрачного? Потому что как сосуд, он представляет собой не только черепную коробку. Почему с трудом? Потому что сейчас целых мыслей почти нет, какие-то обрывки, которые удается совместить воедино. Почему вообще это делаю, если это так трудно? Потому что мне сейчас это нужно. Почти необходимо. Я могла бы сейчас заснуть, забыться сладким сном, которого так долго жду, но я пишу, чтобы не потерять себя. Еще раз из осколков не собрать.
Я боюсь. Теперь я знаю свой самый большой страх. Долгое время я не знала, даже не могла предположить, что им является. Теперь знаю, с чем бороться.
Наверное, так становятся старше. Интересно, по меркам опыта и «прокачек до нового уровня», сколько мне лет?..
1:06

23.10.08
Дует ветер. Все вокруг покрыто каплями как от росы. Фонари манят своим размытым светом, в то время как горизонт съедает туман...
18:....

25.10.08
Прошло пять дней. Бяка ужасен. Никогда не думала увидеть его кричащим. Страшно. Не помню, когда я испытывала такую ярость. Удивительным человеком надо быть, чтобы умудриться ее вызвать. Уже два дня размышляю, которое из зол меньшее. Воспользоваться тем, чего он добился в жизни, его помещениями в собственных целях, или сжечь мосты, не имея другого, более мирного, варианта... Так и не решила, но сам собой сложился второй.
Наверное, даже жаль. Наверное – потому что практически все чувства притупились. Осталось только головокружение. Изо дня в день.
Я не знаю, чем это вызвано, но притупленные чувства возродили во мне радость. Я снова умею быть счастливой! Я ловлю каждый момент и наслаждаюсь им. Не знаю, Бякина ли в этом заслуга, но все равно ему благодарна. Хотя очень неприятно признавать, что его роль в моей жизни положительна. Наверное, это обида.
Так странно видеть, как сбываются предположения. Я не открываюсь людям и стараюсь не привязываться, потому что знаю, как они поступят потом. И они это делают!!! Они растаптывают меня, выкрикивая, что нужно быть более открытой и спрятать свою гордыню!!!
Как говорила одна моя знакомая: “people must die” надо говорить позитивнее!
Я хочу жить. Именно эта мысль пришла мне в голову, когда сознание коварным, но явным способом начало от меня ускользать. Я хочу жить. Но смерти я не боюсь. Теперь не боюсь.
0:15

@музыка: Би2 - Серебро

@настроение: Мне просто страшно...

01:25 

Архив - часть седьмая...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
31.10.08
Прошло время. Странно, но с того дня, как я сделала последнюю запись, изменилось очень и очень многое. Теперь у меня есть свое солнце (27.10.08). Это так непривычно, быть с человеком и не бояться, что сделаю что-то не так, что он посмотрит на меня косо. Теперь я знаю, что такое счастье. Оно просто есть. Без причины и следствия. Только иногда проскальзывает мысль, что я не достойна, но это пройдет, потому что теперь я другая.
Я стала собой. Вопреки здравому смыслу я снова себя изменила. Просто спрыгнула с лестницы, которую так долго строила. Которая оказалась моим же наказанием.
Мир как будто стал ярче.

Вчера я услышала в трубке телефона одного человека. Я старалась, но не могла:
- Почему, имея тысячи, миллионы слов, не получается их подобрать…
- Потому что хочется говорить правду.
Земля ушла из-под ног, а свет стал отчаянно резать глаза. Правду…
9:55

5.11.08
Трудно сказать, что со мной происходит, и происходит ли вообще. Мое солнце со мной день ото дня и отпускать его никуда не хочется. Более того, невозможно даже представить, что может быть как-то иначе.
15:27

У красивых слов нет крыльев. Они не летят. Они просто есть. Их воспевают, ими делятся. О них многие знают. Но кто они? Что есть слово? Просто звуки, чтобы мы могли понимать друг друга… Не думаю. Зачастую, слова говорят совсем не о том, что сами означают. Тогда зачем они нам? Ложь из сваленной в кучу правды. Просто какая-то бесконечная глупость. Слова. Они дают нам сказку, а потом забирают ее. Это могут понять дети, но не люди. Потому что дети – не люди, наверно они ангелы. Среди них бывают и те, чьи черные перья видно. Но исход у них всегда один – они обрывают себе крылья, узнав, что Деда Мороза нет. Они знают все, но до них нет дела. Они видят все, но в них видят совсем другое. И когда они понимают, что по-другому не выжить, они обрывают крылья. Становятся людьми.

Иногда я задаюсь вопросом, который терзает не одно поколение мыслящих людей: что есть жизнь… Просто очередная традиция. Не спорю, жизнь полезная штука, но глупость и подлость делает ее страшным оружием. Одна жизнь становится оборотнем, тлея желанием уничтожить другую. Ни причины, ни следствия. Глупая традиция жить.
16:47

6.11.08
Холодными руками за душу берет зима. Она крадется по улицам и летит через еще желтые скверы. Тихо. Тихо… Слышишь ее дыхание за углом? Хриплое, но тихое. Белое. Сухими глазами она играет с нами в прятки. Но никогда не передаст право водить другому. Ее жизнь начинается водой, ею и заканчивается. Она роняет белые сухие слезы и улыбается, обнажая ледяные зубы. Она похожа на… себя. У нее нет отражения. Она такая одна. Зима.
16:29

10.11.08
Цвет. Он всюду. Его много, он всегда раньше рассвета входит в этот день. Он играет с нами со всеми и с каждым в отдельности. Прыжки с крыши на крышу никогда не будут его забавой. Он прыгает по глазам. Путает. Смеется. Путает. Дарит целый мир и скрывает его, дразня. Дыши. Вздох… Вздох. Мир взрывается, разлетаясь лучами солнца. Блики проходят сквозь тебя. Все летит и плавится…
Переводишь дыхание… Надо повторить. Снова гулкие шаги по улице. Хитрая улыбка только для себя. Тишина. Ночь в ожидании рассвета.
10:59

18.11.08
Так странно осознавать, что жизнь бежит вперед со страшной скоростью, а слова забываются, улетая вместе с тучами. Грустно. Грустно оттого, что завтра начнется новый отсчет времени. Его гонит все та же традиция жить. Жить и считать мгновения, их складывать в часы и годы, осознавая, что проходит жизнь. Так глупо. Так беспечно. Монотонно. А под конец, когда у цифры появляются клыки, мы бьемся в агонии, не желая понять, что бояться старости так же глупо, как и считать года, которых больше нет.
16:59

Завтра мой день рожденья, а я так не хочу его видеть. Просто нет сил. Забраться бы под одеяло, засесть за комп с кружкой чая, да смотреть, слушать, писать до самого утра… Но нет. Мы рвемся в бой веселья с вымпелом в руках. На нем лишь надпись: с днем рожденья… А итог известен наперед: мы будем там, где быть мы будем, падем от эйфории в прах.
17:05

19.11.08
День рожденья. Обычно это день полный ожиданий, которому просто суждено быть смурным. Но нет! Сегодня – другой день. Сегодня все будет не так, как я хочу… Все просто будет!
11:58

21.11.08
Странные дни. Такое ощущение, что это не жизнь, а сплошь замедленная съемка. Все тянется и тянется… Но что-то не так, а из-за скорости никак не понять причины. Нужно что-то делать, я уже не могу смотреть на эти смазанные снимки реальности. Просто нужно снова запустить механизм… Иначе все будет не так. Это будут не выдумки.
14:01

22.11.08
Имя. Очередное слово в череде подобных. Но нечто большее...
Называя человека по имени мы как будто становимся к нему ближе. Называя каждый день... Но лишь один раз за долгое время назвать по имени любимого человека... Как будто тепло живет в нем. В каждом звуке...
23:58

24.11.08
Никогда не думала, что может быть так плохо оттого, что человека нет рядом. Это просто какое-то безумие, когда хочется себя калечить, лишь бы заглушить боль в сердце... Я схожу с ума и не верю ни слову, ни звуку, что пророчит встречу. Сейчас есть только боль. Она идет изнутри и душит моей же рукой. Найти лазейку через крах...
19:43

В отчаянье слезы не видно. Она бежит защитным кругом и уползает от лучей капризов. Сотнями серых стай потоки мыслей охотятся на нас. А мы гордимся рифмоплетами... А на самом деле они – всего лишь легкая добыча. Только они настолько безумны, что сами стремятся попасть в лапы. Вот уж вопрос из вопросов – что за птицы эти мысли? Благородные ли они вороны или же стервятники? Сила привычки не дает их различить. То ли от солнца, которому они не служат, то ли...
20:16

8.12.08
Когда спрашиваешь у человека, почему он не ведет дневник, зачастую он отвечает, что нечего писать. Могу с уверенностью сказать, что это не так. Просто из того вороха мыслей и событий, которые вплетаются в жизнь, порой очень трудно выделить какие-то отдельные. Даже, чтобы ответить на вопрос, что нового. Даже сейчас я сравниваю число сегодняшнее и дату последней записи и удивляюсь. Произошло так много и так мало, что просто не находится слов.
0:52

Меня всегда удивляло, как люди могут не верить в Бога. Ведь он есть. Это же очевидно. Но они не верят. Они думают, что все это треп. Просто куча обрядов, чтобы запудрить мозг всем желающим. Может так, но Бог это нечто иное... Это и есть радость, это и есть счастье... Он радуется вместе с нами. Иногда он помогает, а иногда не совсем. Просто так получается, что некоторым людям нужно быть сильнее, нежели сейчас. И только время покажет, чего эта сила будет стоить и будет ли возможным ее выдержать.

К разговору о Боге, я их понимаю. Я понимаю, почему так трудно думать, что там наверху есть кто-то всемогущий. Это почти больно. Порой так хочется укорить за повороты судьбы, мимо которых пришлось пройти или прокатиться кубарем. Те же, кому все понятно в этой жизни, так и делают. Они указывают на ошибки и отчаянно стараются предотвратить их в будущем. Такое ощущение, что у этих людей один только программный код в голове. Все выверено, все точно. А когда не точно, то мало-мальски обосновано. А как объяснить, почему ты веришь... Потому что так делают все? Потому что веру привили с детства? Потому что так нужно?..

За Богом идти все труднее... Многие продолжили бы мою фразу словами о вознаграждении за верность. Но ведь не в этом смысл... Совсем не в этом. Сейчас слишком тяжело сказать, в чем...
Бок о бок с мыслями о великом и вечном, идут дурацкие фразы, навеянные современностью... Рейтинг Бога резко упал.
Нет, у меня нет ни единого сомнения, верить ли. Но так сложно разобраться, почему я это делаю и что чувствую. Слишком трудные вопросы для истерзанного сердца и избитого мозга. Просто не сегодня.
1:16

Семья. Для некоторых это слово значит больше, чем для остальных. Новую семью я нашла там, где и не ждала. Нашла настоящую. В ней есть свои споры и свои традиции. Просто очень непривычно видеть в зрелости то, что многие видят с детства. Конечно, возможно, мне еще повезло, что я это вижу, но… Тяжело осознавать, чего была лишена.

Я знаю тех, кто этого так и не увидел. Кому только предстоит понять, что значит быть любимым, чувствовать, что нужен, и знать, что ждут. Я это сделаю. Я покажу. И постараюсь не растерять себя. Так неприятно… знать, что тяну на себе раненых. А когда они выздоравливают, вытирают о мое сердце ноги.
Больно, но я надеюсь… Я креплюсь. Пока живу.
14:51

Д… В… Л... Ы... Ф... Я... и цифры. Они не затерлись на клавиатуре. Странно даже предположить почему.
Ведь с них начинается много важных слов. Любовь… Воздух… Душа...
Некоторые так и остаются на втором плане. Фон…
Цифрами можно о ком-то рассказать. Вдвоем… Один… Больше нет…
А некоторые дают начало новым жизням. Ты… и Я…
Их не помнят. Просто буквы на клавиатуре.
15:02

15.12.08
A lot of people think then they can do anything… But they don’t know then a lot of different people want to do anything to kill them.
12:45

@музыка: Мельница - Княже

@настроение: Мне просто страшно...

01:29 

Архив - часть восьмая...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
21.12.08
Прошел год, даже больше, с тех пор как я начала вести дневник. Удивительно, как все поменялось.
За какой-то жалкий промежуток времени я смогла понять себя и весь остальной мир. Вспоминаю себя в детстве и невольно улыбаюсь. Нет, не оттого, какой была глупышкой, а сосем наоборот. Возможно, в то сладкое время я просто жила интуицией, но... Так странно оглядываться на себя дважды.
Дважды, потому что до сего дня в прошлом меня было две: та, что жила по наитию, но правильно, и та, что жила из последних сил, но не в радость. А в один день я вдруг поняла, все это было неправильно. Сейчас все должно быть по-другому.
Так и есть. Теперь я уверена в себе, в том, что умею думать. Что все, что я делаю – правильно, даже когда я ошибаюсь. Просто нужно верить, но не В себя, а СЕБЕ!
Редкий человек признается себе честно, уверен ли он в том, что делает. И это будет вопрос не для кого-то там, а для самого СЕБЯ.
Теперь я знаю, что я не урод. Как физически, так и морально. Наверно, это странно, понять это только сейчас, но жизнь полна неожиданностей и хитросплетений судеб, которые крушат и искривляют воззрения и сами мысли.
Впереди очень и очень многое. Горизонт не в первый раз подмигивает мне золотым глазом. Все будет хорошо... Теперь это очевидно.
23:39


2009...

3.01.09
Год начинается с первого числа. Мои же дневники начнутся третьего дня погружения.
1:05

7.01.09
Люди не могут быть не странными. Они все странные...
Странные люди... Странные – Страны – Странствующие – Ищущие – Себя ищущие. Большинство находит, да не себя.
Обычные – Бычьи – Скот – Домашний – Степенный – Неторопливый...

Каждый человек стремится найти себя в чем-то, но далеко не каждый станет искать себя в себе.
0:44

12.01.091
Дневник. Что в нем такого? Почему люди раскрывают душу ему, а не другому человеку? Они боятся смеха в свой адрес. И даже светский лев почувствует себя ягненком, едва предстанет настоящим. А ведь, если вдуматься, НАСТОЯЩИЙ означает стОящий. Означает, что чего-то стоит. Усилий. Стараний. Чего-то большего... БОЛЬшего. Боль.
А казалось, что просто тетрадка...
1:18

Осторожные шаги, вычерчивают, печатают такт. Взгляд цепляется за стены, за деревья, по сторонам... Это очередная игра. Такая же веская, как и причина, по которой он бродит по ночному городу. Найти, найти... Найти это. Оно плывет рядом, но прячется, стоит только нашарить взглядом стену. Заметить быстрое движение. Шшшух! Полы плаща взлетели от попытки угнаться за страхом. Сегодня они поменялись ролями. Теперь страх убегает прочь и шепчет, шепчет...
Шипит как старуха. Грезит чужими проклятиями...
Шшшух! Удача подстерегла охотника. Страх съежился, как от холода, но жалость была давно уничтожена. Только у огня не было выбора. Он сжег страх до последней капли. Даже в огне страх шипел.
До утра охота будет длиться. До утра. Только до...
2:02

17.01.09
Кто сказал, что программирование это сложно? Это не сложно, просто нужно побороть лень и изучать, изучать, изучать...
Что такое девушка? Смазливое личико и тело для услады? Некоторые представители мужского пола так и думают. Но они правы лишь в отношении «кукол», я же стану машиной для убийства стереотипов. Пройдет время, и я перестану быть для специалистов просто девчонкой в короткой юбке. Я сделаю так, чтобы они видели! Я ЭТО СДЕЛАЮ!!!

Никогда не замечали, как меняется отношение окружающих, когда меняется твой статус? Стоит только стать чьей-то девушкой и все... равноценного отношения с парнями можно не ждать. Жаль, что девушка в присутствии даже общих друзей всегда подвержена такому отношению. И сейчас, даже при таком раскладе, боюсь только одного: оказаться неправой.
15:56

31.01.09
Фух, последний день сессии позади! ...и пофиг, что осталось три хвоста. Главной задачей было выжить, И МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ!!!
Воздух дышит весной, а впереди только куча планов и намерений. Будем пахать...
23:31

9.02.09
Время летит… Пишу фанфик и сама себе удивляюсь. Обычно, сил у меня больше, чем на пару страниц не хватает. Ну что ж. Надо же с чего-то начинать.
Ах, да! Я недавно снова научилась рисовать людей. Это большое достижение, особенно после такого перерыва.
Не хотелось бы об этом говорить, но… что-то не так. Я не знаю, в чем дело, но что-то не так. И это вовсе не из-за Солнышка! Я его очень ЛЮБЛЮ!!!
Наверное, просто весенняя депрессия началась. Мало, кто знает, что я ей подвержена, и еще меньше народа об этом помнит. Очень важно суметь из этой депрессии выйти. А то будет очень нехорошо, если депрессия сезонная, а перерастет в хроническую.
Не, с этим надо бороться. И чем активнее, тем лучше.
Просто нужно как-то расшевелить Солнышко. У него в последнее время много проблем и плохого настроения. Надо это исправить… только придумать как.
2:05

10.02.09
Бей в колокол! Это тревога, которую тебе не унять. Бей же! Бей чинно и благородно. Так, чтобы не оставалось сомнений, что эти звуки – боль. Та, что таится глубоко – там, где уже нет сердца. Нет, потому что это слишком большая роскошь для аристократа. Но когда уйдет бой, станет горько. Потому что в отличие от гнева и обиды, у счастья нет послесловия.
22:55

15.03.09 этот день датирован черным
Пальцы плохо слушаются, а неотвратимое желание излить душу находит свое отдохновение только здесь. Сегодня черный день для моего разума. Сейчас я сама себе напоминаю лампу дневного света, которая нормально функционировала, а потом стала мигать, выдавая немыслимые вспышки.
Я проснулась пол часа назад с осознанием всего этого. Я чувствую, что схожу с ума и самое ужасное, что я тянусь к этому, только бы прекратился этот поток разрушительных мыслей.
Все нормально, просто я – урод. Я проснулась с этой мыслью. Я проснулась ОТ этой мысли. Еще вчера смеялась над словами дорогого мне человека, а теперь эта мысль снова вломилась в руины моей личности.
Кто-то сказал, что самолюбие можно растоптать, но нельзя его лишиться. Я зациклена на том, чего лишилась, на том, чего у меня не было. А потому я справляю панихиду по собственному благополучному неведению. Сейчас пять утра.
Так странно вспоминать верные приметы краха. Я видела их, но не верила им. Не хотела замечать. Но как же иначе? В противном случае, я не была бы собой – самодовольной уродкой с листом бумаги и сгоревшей лампочкой. Было так сложно не замечать свои недостатки и, смеясь, швырять их на дальнюю полку. А теперь полка рухнула, и я вся в них. Вся в них… как будто меня облили какой-то гадостью, а в ушах все еще звучит кукольное пиликанье музыкальной шкатулки.
Все так бездушно.
Почему-то никто не сказал, что быть собой и сохранять целостность рассудка почти невозможно... Тогда каждый мог бы выбрать таблетку. Синюю или красную…
Сдерживаюсь, чтобы не вырвался истерический хохот. Потому что я всего лишь уродливая пустышка. Ничего за плечами. Никакой высоты под ногами. У меня есть только чудо-человек, видящий свет в белом пластике манекена. Я пустышка, которую теперь не наполнишь. Даже назвать меня манекеном было бы ошибочно, потому что он – эталон человеческого тела, некий стандарт, придуманный человечеством для демонстрации других стандартов. На мне стандарты закончились, как и все хорошее, что должно быть в человеке. Никак не пойму, чем же заслужила его любовь. Я его только мучаю. Но и жить без него не могу.
Помогите ему!
А мне оставьте мое безумие. Им наградить не составило труда.
5:58


Запах тишины отдает плесенью. Она не права.
6:16

@музыка: Мельница - Королевна

@настроение: Мне просто страшно...

01:32 

Архив - часть девятая...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
21.03.09
Хочется дышать глубже… Хочется забыть слова «не могу» и «все закончилось»…
Но сейчас тишина укутывает теплым одеялом и закрывает мои глаза. Не хочу. Ничего. А за окном весна, которой нет дела до чужих метаний. Мне тоже.
Только одна мысль не дает упустить нить, ведущую к моей правде: как же неудобно ходить по нашему потолку…
15:23

23.03.09
Как много чего бы то ни было мы храним в себе, не желая понять, что мы не одни. Не одно целое, но очень близко. Как атомы, беспорядочно перемещающиеся внутри вещества.
В такие моменты трудно сказать, чего в мире должно быть больше: печальной радости или радостной грусти… Они не могут быть друг без друга, а это уже не мало. Этого уже много, чтобы признаться себе и другим, что мыслить на порядок выше очень тяжело. Что МЫСЛИТЬ…ТЯЖЕЛО.
15:52

24.03.09
Складывается впечатление, что я соскальзываю в колодец, из которого не выберусь. Скольжу и немного останавливаюсь, цепляясь за стены. Нужно что-то решать, а я не могу. Я не знаю, куда двигаться дальше. Я в очередной раз переступила через собственную гордость и спросила совета у самого дорогого мне человека. Он промолчал. Я не собираюсь разбираться, какие причины удержали его от ответа на вопрос, но совсем не хочу дальше оставаться на перекрестке магистрали, где нескончаемый поток человеческих судеб не дает остановиться тем, кто движется. Но и мои усилия для него – всего лишь пустота.
Я слишком зациклена на прошлом, на том чего у меня не было, чего не знала и чего не сделала. Это глупо. Противно осознавать происходящее, ловить себя на том, что нахожу объяснения собственных ошибок и вдруг понимаю, что это просто отговорки. И больше ничего.
Я все еще не могу двинуться с места. Кто-нибудь, помогите…
1:12

1.04.09
В этом мире нет ничего, что он мог бы дать мне или кому-либо еще…
Обувь все знает. Что мы делали. Где мы были и с кем. Прогибаясь под нами, помнит. А мы смотрим и решаем, когда закончится ее жизнь.
19:15

2.04.09
Первое впечатление. Что бы вы могли об этом сказать? Первое впечатление – то, которое ты окажешь на еще незнакомого человека. Его производят все, только на этой фабрике не платят монетой. Здесь платят в рассрочку. Первое впечатление рождает в людях симпатию или презрение, жалость или ненависть. Бьет или ласкает ими. Только кости ломаются не от побоев, а от попыток изменить первое впечатление. Будь оно проклято!..
Но какой смысл доказывать, что за миражом ошибок скрывается неглупый, неуверенный в себе человек, который мечется. Мечется, не зная, где его примут. Но натыкается на стены и сам становится таким же. И мы все, как один разрушенный город – сплошь стены, стоящие порознь.
23:58

11.04.09
Я давно не писала и точно не знаю, о чем писать, но очень хочется… Я сижу в кресле, в мягком, удоообном кресле, и ни о чем не хочу думать. Так удобно ни о чем не думать. Просто ехать в трамвае и не думать. Просто идти по улице и не думать. Просто не думать. А почему? Просто потому, что так проще. Так легче. Просто так. Может в этом причина? А многие женщины и не знают, что с возрастом становится слишком удобно «не думать»!
…Хм. Еще немного и мне станет тошно от самой себя. Тема закрыта.
23:11

22.04.09
СЛЕПОЙ ПОРОК

Ночи пороки снова вместе.
Они пришли опять за мной.
Я пригласил, все сели в кресла.
Я сделал вид, что я слепой.

Нет, я не вижу, что у гнева
Пустым огнем горят глаза.
Но знаю точно, где бы не был –
Они сжигают нас дотла.

У этой дамы сил так много,
Чтоб мир забрать себе одной.
Я не смотрю на жадность строго.
Она сидит ко мне спиной.

У жадности всего два брата,
За это б выпить, закусить.
Они людей сгоняют в стадо,
Чтоб те могли лишь есть и пить.

Я вновь не вижу взгляда страсти.
Она не пара мне, увы.
Я вынимаю когти-снасти,
Что мне вонзила со спины.

Борюсь с собой и трачу силы.
И воля, к счастью, не мертва.
Лень так меня и не простила,
Считая, что она права.

Смотрю на них, запоминаю,
Какой порок в меня одет.
Пусть я слепец, но точно знаю,
Что у гордыни граней нет.
1:35

Успех – не предмет. Он – способность задержать дыхание. Только маститые дайверы, приближаясь ко дну, достигают высот.
Около двух часов пополудни…

23.04.09
Они мелькают. Я не успеваю проследить, потому что просто не хочу. Когда-нибудь они сами остановятся, чтобы заглянуть мне в глаза.
Я не люблю смотреть в глаза. Я не хочу, чтобы меня видели. Я берегу их. Берегу для тех, кому они действительно нужны. Они мелькают, мелькают… Я только живу. Я не останавливаю их, ни взглядом, ни жестом. Они меня не видят, заглядывая друг другу в душу и отплевываясь после увиденного. Они ставят цели, а потом публично гордятся тем, что могут изменить свою жизнь в любой момент.
Они смотрят в глаза, пытаясь отыскать жалость и понимание. Они толкают мои опущенные глаза. Они не знают, что там их клад, который им не найти.
Я отзываюсь на тепло. Я поднимаю глаза и грею, отдаю свою душу, но оставляю маленький кусочек. Из него я выращу новую, чтобы снова спасти единственного. Человека, которому просто хочется видеть мои глаза. И не важно, будет ли это друг или враг, которого нужно спасти от САМОЙ себя. У них уходит много сил на то, чтобы просто видеть.
Они мелькают. Мелькают…
23:34

LotusK@ratis (02:29:57 4/06/2009)
В странности всегда есть реальность. В реальности всегда есть странность. Становясь между странностью и реальностью, мы становимся собой и заворачиваемся в смирительную рубашку

@музыка: Би2 - Сердце

@настроение: Мне просто страшно...

01:36 

Архив - выгружен...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Вот, пожалуй и все, что накопилось почти за два года. Не обессудьте, если что не так. Я долгое время была как в заточении, а потому теперь хочу делиться своими сокровищами - моими мыслями...

15:10 

ПУСТЬ НАСТАНЕТ СВЕТ

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Так странно видеть, как все вокруг меняется, оставаясь таким же безмятежным. Стоило один раз выспаться, чтобы ,пусть и четвертого июня, понять, что лето все таки наступило. Почему для того, чтобы понять, что все хорошо, нужно что-то сделать?
На самом деле хочется просто радоваться жизни, дышать полной грудью и прыгать в небо, ловя солнечные лучи. Но снова возвращаюсь домой и слышу боль...
Пусть настанет СВЕТ!... и никак иначе. это не ошибка. это желание

@музыка: Би2 и Чичерина - Мой Рок-нролл

@настроение: Вырываюсь из печали, оставляя кровавый след

00:46 

Помогите...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Почему люди чувствуют себя одинокими?..
Пожалуй, я одна из немногих, кто задается этим вопросом и сильно рискует, отвечая на него.
У каждого человека, прежде всего, есть самооценка, которая играет решающую роль в его судьбе. Еслии он оценивает себя как полноценного человека, то проблем не должно быть в принципе, за ислючением каких-то житейских. Человек живет своей жизнью и радуется своим удачам и гонит прочь неприятности. НО...

Если же ЧЕЛОВЕК НЕ награжден такой важной вещью, как хорошая самооценка... О-о-о, други мои, ему придется несладко. Посмотрите на меня - яркий пример. Мне со второго класса твердят, что я ничтожество. В третьем я осталась без друзей. С пятого - меня гнобили одноклассники. Я зябивала все время всякими кружками и секциями, только, чтобы не идти домой сразу после уроков - ЧТОБЫ НЕ БЫТЬ ОДНОЙ. Все это продолжалось почти ДЕСЯТЬ ЛЕТ.

И ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ТЕПЕРЬ? У меня есть друзья, которые говорят со мной только, когда у меня статус депрессивный в ICQ. У меня есть достижения, которые я не ценю по собственной глупости. ДО ДЕВЯТНАДЦАТИ ЛЕТ Я СЧИТАЛА СЕБЯ УРОДОМ! Осталось доказать самой себе, что я не являюсь и МОРАЛЬНЫМ уродом. Все мое творчество - способ доказать, что я не настолько плохой человек, каким кажусь. Я ПЫТАЮСЬ ДОКАЗАТЬ, что Я ИНТЕРЕСНА. А в итоге все считают меня заумной девицей без вкуса, но с завистью. А кто-нибудь задумался, почему я неадекватно реагирую на чужую речь и поступки? НЕТ! Потому что никому нет дела, что я НЕ УМЕЮ разговаривать с людьми непринужденно - нет опыта. А потому НЕ НАПРЯГАЮ СВОИМ ОБЩЕСТВОМ. И они отдаляются, отдаляются...

У меня ЕСТЬ ЛЮБИМЫЙ человек. Ему тяжело видеть, как я страдаю, но он ничего не может сделать. Только любить. Он- единственная причина, почему я еще держусь.

Я, как муха, бьющаяся о стекло... не вижу выхода и ломлюсь, разбивая голову. Помогите...

@темы: Крик, Чувства

01:34 

ПРОСТО УСНУТЬ...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
"Так грустно," - подумала она, глядя на зеленую траву.
"Так грустно," - подумала она, проходя мимо голубого неба.
"Так грустно," - подумала она, вдыхая запах неизбежности.
Она шла и жалела, что не может насладиться запахом цветов, их цветом, свежестью воды, вырывающейся из фонтана, шумом падающих капель.
Она шла и жалела себя.
Она шла и жалела, что не может Ему помочь.
Столько раз она думала, что все будет хорошо.
Столько раз ее убеждали в этом другие.
Столько раз она хотела, чтобы все это закончилось. Но...
ЧЕРТА С ДВА!!! ОНА ОПЯТЬ ВЛЯПАЛАСЬ В ДЕРЬМО, КОТОРОЕ НЕ ПАХНЕТ!

Выбросить ботинки и уснуть... А где взять новые, подумаю завтра.

@темы: Крик

00:04 

В ХОЛЛЕ УЧИЛИЩА

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Синие клеточки чередуют друг друга. А мы так и идем, наступая на них, на плитки. Он стараются оказаться чуть впереди, чтобы не дать упасть, не дать окунуться в ничто. Нам бы у них научиться поддерживать друг друга...

На нас нет места. Мы покрыты полностью. Нас заклеймили, и теперь мы похожи на сильно татуированных людей. Каждый не применет оставить свою заметку, будь то клякса или старательно выведенное сердечко.

@настроение: Болтаю ногами, сидя на облаке

@темы: Разговоры с собой, Вижу наяву, "ВЫсокие" МЫсли

22:27 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
странное настроение - хочется отложить на завтра все дела, а откладываются только лишние массы организма...

@темы: "ниСкие" МЫСЛи, Разговоры с собой, Я

21:10 

Ррр... или не приближайтесь

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Уже несколько дней ужасно бешусь по мелочам. Я сама это понимаю, только люди никак не поймут, что меня нужно просто оставить в покое дня на три-четыре (это не месячные!!!). Просто накрыл депресняк, просто есть много маленьких поводов для одного большого скандала с родителями. Надоехало.

@музыка: Да пошла она...

@темы: Другие, Крик, Я

10:45 

Slow...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Медленно. Все очень медленно. Складывается впечатление, что я иду, по стене. По кругу, под потолком. Я балансирую, стараясь шагать втакт звучащей муыке. Веер из перьев движется в мой руке сам собой, а я все вышагиваю, стараясь поймать что-то, что позволит дышать глубже. Но вот начинается новый круг. Я продолжаю балансировать на стене, параллельно полу и потолку. Вдоль деревянных полок с книгами, которые забирают силы.
Я балансирую на грани. Между чем и чем? Не знаю. Просто это игра. Здесь все медленно.Slow...

@музыка: Сплин - Феллини

@темы: Вижу наяву, "ВЫсокие" МЫсли, Мысли вслух, Разговоры с собой, Я

00:44 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.

@музыка: Би2 и Чичерина - Мой Рок-н-ролл

@темы: Вижу наяву, Разговоры с собой, Чувства

02:06 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Сижу и понимаю, что весь мир - большой террариум. мы все живем здесь, но в один прекрасный момент можно увидеть стекло. Стекло с кучей отпечатков и царапин. Что ж, это много обьясняет - например то, почему я не могу приблизится к людям: я двигаю это стекло так, что все время на него натыкаюсь.
Я все время жалуюсь на жизнь, а сама такой ее и делаю. Знать бы, как выровняться, как отцепиться от стекла, которым отгораживаюсь... Есть над чем подумать.

@темы: Я, Разговоры с собой, Мысли вслух, Другие

LotusKaratis_look_around

главная