• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:58 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Плохо. Теперь просто плохо. Наступила апатия, грозящая перейти в рыдания. Я обиделась, он промолчал. Уже часа три, наверно, как молчим. Он вышел из сети.
Самое ужесное, что я его люблю, а позвонить и извиниться не могу. Просто не могу. Я не до конца поняла, что виновата в том, что не захотела снова убеждать его в том, что с радостью сорвусь из дома в любой момент, стоит ему сказать, что хочет увидеться. Даже если до этого наслаждалась тишиной и покоем, тем, что меня никто никуда не дергает.
Я позволила ему думать иначе. И не вижу своей вины в том, что у меня закончились силы для убеждения.

Из-за своих нервов поссорилась с мамой. Я была обозлена всей этой ситуацией настолько, что у меня тряслись руки. Я патологически не переношу мамину привычку говорить обрывками фраз так, что ничего не понятно. Так что мою очередную нетерпимость к ее дурацкой манере излагать + трясущиеся руки и сильная раздраженность, сделали свое дело. Мама приняла все на свой счет. Как всегда. Даже мои вопросы, при чем тут она, не навели ее на мысль, что меня лучше не трогать, пока я зла на ДРУГОГО человека.
Я не стала ее упокаивать, когда она убежала на кухню с возгласами "О, Боже!!!". Надоело. Она все мое раздражение непонятными вопросами сводит к тому, чтобы я не считала ее врагом. И... да, считала, что она "на моей стороне". Что за чушь? Вообще не понимаю, как она дожила до этого возраста - с ее то любовью к "сценам", она же обожает строить из себя жертву. Знаю, плохо так говорить о матери, но у меня нет сил каждый раз успокаивать. Я наблюдаю за этим всем слишком долго, чтобы верить, что она действительно НЕ хочет быть жертвой.

Сашка... Любимый... Он не читает мои дневники. А жаль. Он прочитал их, наверное, только раз - я настояла на этом. Очень уж хотелось, чтобы он понимал, что со мной происходит. И сейчас хочется... а толку? Я не умею "говорить" о себе. Я могу написать, но, произнеся все это вслух, я скажу не так, как чувствую. А...

Я его люблю. Я никогда и никого не любила, кроме него. Поняла это, когда ощутила это чувство. Настоящее. А теперь я боюсь его потерять. Боюсь потерять того, единственного, без которого жизнь перестанет быть жизнью. А он так и не узнает, что со мной происходит сейчас. Как я ломаю себя, стараясь бороться со слезами, которые мне не нужны ни внутри, ни снаружи.

Мне нужен он. Но сейчас он не знает.

@темы: Я, Чувства, Он

01:34 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
- Хагрид, где твоя зверюшка?! - допытывались похотливые слизеринки...

@темы: Прикольно

19:17 

УРРРА!!! УРА! и еще раз ТРЯМ!

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Скоро первое сентября. Пойду учиться в теперь уже родное СКУДилище (Ставропольское Краевое Училище Дизайна))))
Вот мотаюсь по городу вся такая в предвкушении чего-то хорошего-ТРЯМоподобного и потихоньку схожу с ума - пошла на тренировки опять. Так что часть ника - Каrаtis - теперь вполне оправдана.
ВОТ!!! Вспомнила, недавно разрисовала кошелек себе. Ну, изначально он был бежевого цвета, но его четырех-пятилетняя жизнь требовала перемен. И я их обеспечила))) А вот и он:



Кстати, большаЯ просьба не упустить из внимания некое сообщество - www.diary.ru/~Trade-KMV. Штука прикольная, но, блин, туда никто не ходит. Если бы оно было заполнено объявлениями, было бы клево. ТАК НАПИШИТЕ! Вдруг, вы что-то выбросите, а кто-то захочет у вас эту вещЧ купить?... Итак, кладем ручки на кнопочки и печатаем.

Вот, покомандовала и хватит. Жизнь - клевая штука! надо это запомнить...

@темы: Я, Мысли вслух, Вся в творчестве

22:53 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Что значит встретить одноклассника... Лишиться разума, когда тот заберет кусок колбасы, который собиралась порезать. Простое действие, он даже не понял, что, решив помочь, снова ранил.
Движение его полностью отражает то, что происходило долгие годы, пока я обитала в школе. Это похоже на то, как у мышонка отбирают крошку, не давая стать сильнее, оставляя в стороне, ни при чем в одиночестве. Именно из-за таких моментов мыши не становятся людьми. Из них вырастают крысы.

@темы: Я, Мысли вслух, Другие

00:02 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
КАК ЖЕ ПОВЕЗЛО МУЖЧИНАМ, что их красота для женщин неизменна. Взгляните сквозь века: с древнейших времен женщины вон из кожи лезут, чтобы понравиться мужчинам. Со временем пришла мысль украшать себя для привелечения внимания. Но эта идея так себя и не исчерпала.
Но взгляните на них, из-за них мы теряем головы и сами себе туманим разум. Никогда мужчина не переставал быть привлекательным для нас (конечно, действительно привлекательный, а не мешок в семейниках и с мухобойкой). За исключением эпохи французких королей, им никогда не нужно было делать макияж. И всего то нужно быть собой, чтобы стать обладателем ее сердца.
Трепетно вспомнить, какова на ощупь его щека или бездонные глаза, плечи, такие любимые руки... Нам нужно немного, чтобы быть счастливыми.
Мужчины, оставатесь собой, пока везет.

@темы: Другие, Мысли вслух, Он

00:26 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Мы кружим по полю,
Мы кружим под полом.
Мы ищем корзины для тысячи голов.

Быть может, мы страхи,
Мы мертвые птахи –
Сторонники невидимых домов.

Мы не задели судьбу! Она не видела нас,
А потому мы спешим увидеть цвет ее глаз!!!
… в глазах у тысячи голов.

Быть может, прощенье,
Быть может, мы просим.
Без вин одинокие и без вины.

Летим, спотыкаясь.
Спешим, не стараясь.
Бежим, разлетаемся от тишины.

Но криков белых мы не видим. Мы одолели только тень!
Пусть мы всегда были иными, но мы стремимся выйти в день!!!
… из невидимых домов.

Мы просто люди,
Которые скованы
Словами догматов шутов.

Парим и ползем,
Мы движемся к солнцу,
Мы дети бывших рабов.

Противоречим всем и сразу. Мы строим лестницу в мираж!
Но очень хочется поверить, что этот мир, он тоже наш…
…призраков судьбы.

@музыка: Flёur - Легион

@темы: Вижу наяву, Вся в творчестве, Чувства

23:45 

СНОВА НАЧАЛО

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Наверное, глупо в таком возрасте начать здраво рассуждать, но я не из "стаи". Все банально. Деньги. Либо они есть, либо нет - все просто. НО! Распоряжаться ими, вопреки всеобщему мнению, нужен большой талант.
Я всегда удивлялась - как так: не трачу их на ерунду, не ем лишний раз, а они исчезают. Вывод весьма прозаичен, и это не моя мысль: лучше позволять себе вещи, которые хочется иметь, чем не иметь ничего и страдать от мысли, что нет действительно нужного.

У меня никогда не было возможности быть просвещенной в этом вопросе. Собственно, как и в вопросе внешности. В школе я была слишком погружена в вопрос одиночества. А теперь... Я вспоминаю, как мечтала краситься перед выходом из дома и выбирать, что надеть... Я помню это чувство: как будто куча игрушек станут реальными вещами. А теперь я смотрю на себя теперешнюю и развожу руками.
Я не знаю, с чего начать.
Одно знаю, не с гардероба. Но с чего же еще?
Не знаю. Может, просто пора перестать олицетворять себя с мозгом на ходулях, как я это делаю с третьего класса?.. Может, пора быть чем-то цельным...


запись создана: 12.08.2009 в 23:40

@темы: Я, Мысли вслух

23:45 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Я проникла в жизнь. Чужую. Я управляла человеком, осознавая, что это не я. Управляла марионеткой. Просто сон, от которого ни хоршо, ни плохо. А потом меня потянуло назад. Я все еще тянулась к нему, но была все дальше, как если бы кто-то ухватил меня за талию и пытался увести. Я шла спиной, не двигая ногами. Я оставляла свою куклу с тем, что натворила. Я вернулась в себя.
Я проникла в жизнь. Чужую. я стою и разлядываю "свои" руки.

@темы: Вижу наяву, Вся в творчестве, Я

01:08 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Вы когда-нибудь видели, как паук плетет свою паутину?
Его ножки двигаются плавно и монотонно. Точно так же двигаются жонглеры, подбрасывая и принимая у воздуха предметы. Его движения точны и размерены. Они походили на движение маятника. Невольно закрадываются мысли о вечности и бесконечном механизме.
Паук все плетет свою паутину, и невозможно отвести взгляд. Позже какая-нибудь жертва будет съедена на этой паутине. Позже какая-нибудь рука случайно унесет это место трагедии на себе.
Но а пока...паук плетет свою паутину.

@темы: Мысли вслух, Вижу наяву

00:23 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Ну вот и закончилась очередная черная полоска по очередному черно-полосатому поводу. Теперь в инфе в аське обо мне нет никакой информации, кроме ника. Ура и еще раз ура. Теперь меня не будут обкладывать матом, потому что у меня уже есть парень.
И еще раз ура.
...осталось перестать злиться на последнего урода, который это сделал.

@темы: Другие, Мысли вслух, Я

22:45 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Вот такой вот вышел дизайн. Вроде бы ничего сложного - дизайн дневника сделать, но мучилась долго...

@темы: Я, Вся в творчестве

02:17 

НОВЫЙ

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Так непросто отпустить. Просто отпустить поводья жизни. Прокручивая в памяти последние месяцы, понимаешь, что уже не ты удерживал их, а ты сам за них держался. Судорожно сжимал ослабшими, но уже натренированными руками. Будь, что будет.
И теперь ты отпускаешь, медленно, как будто они могут упасть и разбиться. Ты отпускаешь и не чувствуешь земли под ногами. Ты с трудом дышишь, ощущая как сдавливает горло неизвестность. Но воздух легко проникает в легкие. А ты все еще стоишь и не смеешь шелохнуться, стараясь почувствовать ветер.
Кружится голова, но больше ничего не меняется. Ты ждешь продолжения...
И оно не заставляет себя ждать. На тебя смотрят.
- Отвернитесь, - просишь ты, закрывая глаза руками. Ты боишься быть пойманным. Ты все так же ждешь, когда все уйдут из дома, чтобы почувствовать себя свободным. Тебе хватает свободы только, когда перед тобой лист бумаги. Он поймет все, и рисунок, и хлесткое слово. Он не спросит лишнего и не останется в стороне. Он запомнит.
Ты отпустил, ты стал неправ и верен. Оставаясь, дыша... Ты ждешь.

@темы: Я, Вижу наяву

02:06 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Сижу и понимаю, что весь мир - большой террариум. мы все живем здесь, но в один прекрасный момент можно увидеть стекло. Стекло с кучей отпечатков и царапин. Что ж, это много обьясняет - например то, почему я не могу приблизится к людям: я двигаю это стекло так, что все время на него натыкаюсь.
Я все время жалуюсь на жизнь, а сама такой ее и делаю. Знать бы, как выровняться, как отцепиться от стекла, которым отгораживаюсь... Есть над чем подумать.

@темы: Я, Разговоры с собой, Мысли вслух, Другие

00:44 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.

@музыка: Би2 и Чичерина - Мой Рок-н-ролл

@темы: Вижу наяву, Разговоры с собой, Чувства

10:45 

Slow...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Медленно. Все очень медленно. Складывается впечатление, что я иду, по стене. По кругу, под потолком. Я балансирую, стараясь шагать втакт звучащей муыке. Веер из перьев движется в мой руке сам собой, а я все вышагиваю, стараясь поймать что-то, что позволит дышать глубже. Но вот начинается новый круг. Я продолжаю балансировать на стене, параллельно полу и потолку. Вдоль деревянных полок с книгами, которые забирают силы.
Я балансирую на грани. Между чем и чем? Не знаю. Просто это игра. Здесь все медленно.Slow...

@музыка: Сплин - Феллини

@темы: Вижу наяву, "ВЫсокие" МЫсли, Мысли вслух, Разговоры с собой, Я

21:10 

Ррр... или не приближайтесь

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Уже несколько дней ужасно бешусь по мелочам. Я сама это понимаю, только люди никак не поймут, что меня нужно просто оставить в покое дня на три-четыре (это не месячные!!!). Просто накрыл депресняк, просто есть много маленьких поводов для одного большого скандала с родителями. Надоехало.

@музыка: Да пошла она...

@темы: Другие, Крик, Я

22:27 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
странное настроение - хочется отложить на завтра все дела, а откладываются только лишние массы организма...

@темы: "ниСкие" МЫСЛи, Разговоры с собой, Я

00:04 

В ХОЛЛЕ УЧИЛИЩА

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Синие клеточки чередуют друг друга. А мы так и идем, наступая на них, на плитки. Он стараются оказаться чуть впереди, чтобы не дать упасть, не дать окунуться в ничто. Нам бы у них научиться поддерживать друг друга...

На нас нет места. Мы покрыты полностью. Нас заклеймили, и теперь мы похожи на сильно татуированных людей. Каждый не применет оставить свою заметку, будь то клякса или старательно выведенное сердечко.

@настроение: Болтаю ногами, сидя на облаке

@темы: Разговоры с собой, Вижу наяву, "ВЫсокие" МЫсли

01:34 

ПРОСТО УСНУТЬ...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
"Так грустно," - подумала она, глядя на зеленую траву.
"Так грустно," - подумала она, проходя мимо голубого неба.
"Так грустно," - подумала она, вдыхая запах неизбежности.
Она шла и жалела, что не может насладиться запахом цветов, их цветом, свежестью воды, вырывающейся из фонтана, шумом падающих капель.
Она шла и жалела себя.
Она шла и жалела, что не может Ему помочь.
Столько раз она думала, что все будет хорошо.
Столько раз ее убеждали в этом другие.
Столько раз она хотела, чтобы все это закончилось. Но...
ЧЕРТА С ДВА!!! ОНА ОПЯТЬ ВЛЯПАЛАСЬ В ДЕРЬМО, КОТОРОЕ НЕ ПАХНЕТ!

Выбросить ботинки и уснуть... А где взять новые, подумаю завтра.

@темы: Крик

00:46 

Помогите...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Почему люди чувствуют себя одинокими?..
Пожалуй, я одна из немногих, кто задается этим вопросом и сильно рискует, отвечая на него.
У каждого человека, прежде всего, есть самооценка, которая играет решающую роль в его судьбе. Еслии он оценивает себя как полноценного человека, то проблем не должно быть в принципе, за ислючением каких-то житейских. Человек живет своей жизнью и радуется своим удачам и гонит прочь неприятности. НО...

Если же ЧЕЛОВЕК НЕ награжден такой важной вещью, как хорошая самооценка... О-о-о, други мои, ему придется несладко. Посмотрите на меня - яркий пример. Мне со второго класса твердят, что я ничтожество. В третьем я осталась без друзей. С пятого - меня гнобили одноклассники. Я зябивала все время всякими кружками и секциями, только, чтобы не идти домой сразу после уроков - ЧТОБЫ НЕ БЫТЬ ОДНОЙ. Все это продолжалось почти ДЕСЯТЬ ЛЕТ.

И ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ТЕПЕРЬ? У меня есть друзья, которые говорят со мной только, когда у меня статус депрессивный в ICQ. У меня есть достижения, которые я не ценю по собственной глупости. ДО ДЕВЯТНАДЦАТИ ЛЕТ Я СЧИТАЛА СЕБЯ УРОДОМ! Осталось доказать самой себе, что я не являюсь и МОРАЛЬНЫМ уродом. Все мое творчество - способ доказать, что я не настолько плохой человек, каким кажусь. Я ПЫТАЮСЬ ДОКАЗАТЬ, что Я ИНТЕРЕСНА. А в итоге все считают меня заумной девицей без вкуса, но с завистью. А кто-нибудь задумался, почему я неадекватно реагирую на чужую речь и поступки? НЕТ! Потому что никому нет дела, что я НЕ УМЕЮ разговаривать с людьми непринужденно - нет опыта. А потому НЕ НАПРЯГАЮ СВОИМ ОБЩЕСТВОМ. И они отдаляются, отдаляются...

У меня ЕСТЬ ЛЮБИМЫЙ человек. Ему тяжело видеть, как я страдаю, но он ничего не может сделать. Только любить. Он- единственная причина, почему я еще держусь.

Я, как муха, бьющаяся о стекло... не вижу выхода и ломлюсь, разбивая голову. Помогите...

@темы: Крик, Чувства

LotusKaratis_look_around

главная