• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:46 

Откровения перед сном

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Я жду рассвета. Я не знаю, что принесет новый день, но так хочу вынуть что-нибудь из души, чтобы вокруг стало чуть ярче, а мне чуть легче дышать. Жду звонков, а они так быстро пролетают. После них становится тепло на сердце, и я снова жду. Почти смешно, что наше воссоединение - немножко тайна. Чтобы не показаться слабыми. Но это не важно.
Как же приятно говорить людям заслуженные комплименты, даже когда они отрицают. Так приятно радоваться за них.
А еще я снова научилась мечтать. Это так здорово... Перед глазами мелькают образы, до которых можно добраться, доработаться и дожить. Такие мечты назывались бы планами, если бы я строила их не одна. Но я не смею принимать решения, даже пустяковые и мимолетные, которые касаются других людей, неспрашивая. Мечтать неспрашивая можно. Тогда нет невыполненных обещаний и обид, и это здорово.
Почему-то испытываю неловкость, неуверенность. Наверное, нужно, чтобы кто-то стукнул кулаком со словами "Ты сильная. Ты сможешь". Я иногда так делаю. Кому-то это помогло.
Хочется вдохновения. Еще немножко, до отметки ватерлинии. Чтобы не отвлекаться на ерунду.
А еще, по-моему, я слишком романтичная натура. Когда открываешь душу, он закрывается. Жаль, что через ICQ не видно лица - смайлик-поцелуй никогда не скажет, что он почувствовал, когда прочел: смущен или обрадован, тронут или растерян... Я опять заморачиваюсь. Все, не хочу.
Мне часто говорили "относись и будь проще", и только сейчас поняла, как это. Все сложно тогда, когда многое не решено. Когда слишком много "если". Исключить если, и алгоритм станет простым и понятным. Наступит другая ситуация, будет другой доступный алгоритм. У меня склонность - все усложнять. А ведь все куда проще в этой жизни: ухаживай за собой - будешь красивой, сделаешь шедевр - будет признание, будешь открытым - тебя поймут.
И, черт побери, я буду счастливой)))


22:51 

Объективы так прекрасны, когда L с полоской красной

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
План-минимум: Canon EF-S 18-55 mm F/3.5-5.6 IS II


План-максимум: Tamron Canon AF 18-200 mm F/3.5-6.3 XR DiII LD Aspherical (IF) Macro


План-мечта: Canon EF 24-105mm f/4L IS USM

04:09 

О дневниках и тех, кто их ведет

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Почему люди ведут дневники? Потому что хотят, чтобы их заметили. Сколько из нас таких, кто по десять раз открывает страницу в поисках новых комментариев? Много.
На самом деле... Как было бы правильно... Ты видишь себя, и, следовательно, видят остальные. Это правильно. А в действительности остальные видят кого? Правильно, себя. Люди, мы не видим дальше собственного носа. Скоро дойдет до того, что мы и смотреть будем только на себя. Когда сидим, когда стоим, когда идем... Мы будем узнавать друг друга по голосу и ботинкам. Нам будет не интересно смотреть друг другу в лицо, да и лень отводить от себя взгляд так далеко. Мы не узнаем девушку, если она оденет другие туфли. "О, я тебя не узнал" будет носить другой смысл.
Те, кто хочет быть замечеными, внимание! Оглянитесь. Вокруг вас так много людей. Если не замечают, залезте на стул и распевайте матерные частушки. Но и без этого есть те, кто к вам хорошо относится. Вы это заметите. Самое главное для самокопальщиков - не пытайтесь понять, почему. Радуйтесь! Ведь, если не поймете "почему", сделаете дураками их тоже.
Сейчас такое время, что люди высмеивают абсолютно нормальные поступки. Хороший тон расценивается, как слабость. Скоро нельзя будет сказать "будьте любезны" - это уже анахронизм. Откроешь незнакомой девушке дверь - она посчитает тебя маньяком. Слово "этикет" будет ассоциироваться с этикеткой. А от "пожалуйста" все просто в покатуху уйдут...
А еще мы развешиваем ярлыки на людях... Вот этот дурак, этот тихий, этому только деликатная стирка, а этого можно и при высокой температуре погладить. В школе, у меня как-то было хорошее настроение, я даже улыбалась. Мне задали гениальный вопрос: "Ты что, обкурилась?". Дети есть дети, а мы чем лучше их? Мы официально свободны от опекунов, но больше ничего не поменялось. Все еще капризничаем. Мы так же играем в машинки, куклы и монополию.
Давайте смотреть шире. Шире в себя и шире вокруг. Можно увидеть много интересного. Вы когда-нибудь ходили черт знает куда, чтобы посмотреть закат? Вы замечали, как забавно передвигаются голуби? Вы когда-нибудь гуляли молча?
Если не видим мы... додумайте сами.

@настроение: Костя Пушкин сеет мозг

@темы: рассуждения на тему

23:09 

Хорошие мысли, побывавшие и у меня в голове

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
04.04.2012 в 11:41
Пишет Госпожа Ия-тян:

04.04.2012 в 08:48
Пишет Cissi:

03.04.2012 в 16:59
Пишет Случайный дневник:

Всемирный потом
Спасибо за ссылку Вилл в носочках

Стэнфордский философ Джон Перри раскрывает тайны упорядоченной прокрастинации — искусства откладывать важнейшие дела на потом без ущерба для общества и репутации, — в своей статье, удостоенной Игнобелевской премии по литературе-2011.

Я намеревался написать эту статью уже несколько месяцев, но занялся ею только сейчас. Кто-то мог бы подумать, что я, наконец, нашел свободную минуту в своем расписании. Ничуть. У меня масса дел: я должен проверять студенческие эссе, отбирать учебники для курса лекций, рецензировать заявки на гранты и вычитывать диссертации. Чтобы всего этого не делать, я и уселся за статью. Это называется упорядоченной прокрастинацией.
читать дальше


URL записи

URL записи

URL записи

16:49 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
27.03.2012 в 19:36
Пишет ruinme:

Первый раз я увидела этих кукол в журнале "Шестнадцать" году в 98 (сегоня день этого года что ли?)
Кажется, это был суррогтаный проект "Ровсника".

Я тогда увлекалась анимэ, компьютеными играми, мечтала сделать игру, кторую потом сделали Maxis - "The Sims".
И меня интересовало все, что связано с куклами и силиконом (кхм).

Очень впечатлила их реалистичнось. Что они довольно платичные, у них двигаются суставы и материал из которого они сделаны, на ощупь напоминает человеческую кожу.
А еще у них есть язык, зубы и ногти... помимо всего остального )

Про них писали все, кому не лень.
Но сейчас же 21 век, цифровые технологии,
интреатив, социальные сети...

И мы можем снова взглянуть на них так, как не могли раньше.











читать дальше

А еще с ее участием сняли фильм. Муж ушел в себя и изменять жене с этой куклой.
Вырезала фрагменты, где показана ее механика.



URL записи

01:08 

Меня сегодня спросили: что такое любовь?

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.


Любовь - это, когда ты чувствуешь больше, чувствуешь все, даже за пределами своего тела. Дышится легче, а кислород становится сладким. Все проблемы - не проблемы, а так... Любить - это, когда теплая куртка - слишком большое расстояние. Любовь - это свобода, которую тебе дал другой человек. Любить - это, когда ты превращаешься в пластилин. Ты цветешь, чувствуешь жизнь и веришь в чудо, к которому можешь прикоснуться.
Другой человек сказал, что любовь - это созидание и разрушение. 50 на 50.
Разрушение наступает, когда понимаешь, что можешь все это потерять. Чувствуешь, что внутри по кирпичикам распадается сердце. И хочется, как утопающему, ухватиться за надежду. Я боюсь потерять. Я хватаюсь.

18:43 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Как себя вести?

22:31 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Все чаще понимаю, что многие вещи делаю зря и слишком. Зря дергаюсь по мелочам, зря оправдываю свою лень, зря волнуюсь о том, что могу сказать или сделать не так.
Порой мне кажется, что просто боюсь жить, потому что правил в этой игре нет. Но я все время проигрываю в своих ставках: статус, навыки, вещи... Есть то, что ставить нельзя - это люди. Друзья, близкие... Любовь.
Любой скажет: а что еще тебе нужно?
Нет однозначного ответа. Наш мир слишком завязан на том, что каждый делает. Все должны работать, так или иначе реализовывать свое Я. Этого и я хочу. Хочу жить без страха.
Как любить себя? За что? Как быть сильным? Что нужно сделать, чтобы не жалеть?
Вопросов много, и, пока хотя бы один из них не разрешится, я не справлюсь.
Слишком много об этом думаю. Слишком мало результата.

20:31 

Я лучшая

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Я лучшая. Миллионы девушек говорят это по поводу и без.
Я лучшая. Миллионы зеркальных отражений шевелят губами, пытаясь это сказать.
Я лучшая. Яндекс говорит, что в сети 114 тысяч картинок с этими словами.
Я лучшая. Так приятно говорить это себе и верить.

@темы: Мысли вслух

03:12 

Замылился взгляд

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Все хорошо. Это действительно так. Увы, некоторые фотографии, требующие обработки, и задания для училища висят надо мной домокловым мечом. Но сейчас это меня не волнует. Вру, волнует. Но я знаю, как с этим справиться, и куда копать.
Вопрос возник сам собой. Почему такое прекрасное расположение духа всегда прерывается какой-нибудь ерундой? Сегодня это едва не произошло. И я очень горжусь собой, что не позволила этому случиться. Почему меня так разбивает чужой успех? Наверное, потому что я завалена кучей занятий, которые в равной степени обладают малой скоростью прогресса. И настает момент, когда оказываюсь в тупике. Не знаю, как выбраться из этого завала к свежему воздуху-вдохновению. Три человека (как минимум) тянут меня в свою сторону и ждут от меня результатов. А я не могу решить... Нет, не так, не могу оборвать ниточки, боюсь обидеть.
А ведь вдохновение - состояние непостоянное, приходящее. И сейчас я смотрю на фотографии, которыми восхищалась, которыми не любовалась, чтобы не потерять ощущение восторга... и ничего не чувствую. Только головой понимаю, что это здорово, что мне это нравилось. Замылился глаз, я это так называю.
Пытаюсь обработать фото, и не знаю, что хочу получить. И останавливаюсь только тогда, когда понимаю, что больше ничего не могу сделать.

Нужна встряска. Что-то, что прочистит глаза, наведет яркость)) Что бы это могло быть?

@темы: Мысли вслух, Я

02:32 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
23.02.2012 в 01:04
Пишет ruinme:

отличное виедо!
думаю, и без перевода все будет понятно.

про суровую действительность дизайнеров.




URL записи

02:22 

О татуировках

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Один из вопросов нашего поколения - портить тело или нет? Татуировка - один из способов. Есть множество аргументов "за" и "против": способ самовыражения, но по-сути клеймо, своеобразный омут, в который можно кинуться какой-угодно частью тела...

читать дальше

@темы: Рассуждения на тему

18:40 

В комнате, в которой холодно

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
В комнате холодно, я вынимаю руки из-под одеяла, чтобы черкнуть пару строк самой себе. А где-то замерзает море. А мы кипим в морях своих страстей. И понимаю, что все это ненормально, но укрываюсь собственным углом в комнате, в которой холодно.
Что впереди? Падающий снег, который будет таять и взлетать из под ног невидимыми каплями. Сумасшедшие дни, время которых каждый раз бежит с разной скоростью. Лица, лица, у которых для тебя есть персональные эмоции. Информация, от которой не так легко избавиться, как приобрести. Дышу на руки и греюсь в комнате, в которой холодно.
А что нужно? Не знаю. Наверно, краски. Легкие, невесомые, как солнечный свет. Простота, о которую можно поломать голову. Покой, чтобы хотелось убегать от него так быстро, как только можешь. И силы, которые будут заканчиваться только, когда удовлетворение закроет твои глаза. Жар страсти, чтобы их открыть и снова пуститься в забег за счастьем.

@музыка: Noize MC – Моё Море

22:39 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Бывают моменты, когда засыпаешь, а перед глазами мелькают образы, и даже проблемы, о которых думал весь день, решаются. Так же, засыпая, подумала: "Это потому что в горизонтальном положении мозг к голове приливает"...

01:00 

Письма к Джульетте

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Это так красиво... Сияющие глаза, как небо, полные любви, а губы вторят им. Просто фильм и красивая фальш. Но так прекрасна та девушка, к которой они обращены. Она летит над травами Вероны к тому, кто ждет.
Я хочу видеть эти глаза... Такие ласковые и счастливые, которым не мешает простота понятий. Их взгляд не сковывает стыд проявить свои чувства. Их обладатель не позер, но в каждом жесте свобода. В каждой встрече маленькая игра, которая заканчивается поцелуем. А поцелуев тысячи.
Шаг в шаг ходить и танцевать об этом. Касаться плеч и льнуть всем телом. Отталкивать, но только, чтоб столкнуться. Чтобы дыханье обжигало шею. Чтоб не суметь тяжелыми нам быть. Быть продолжением друг друга, руками от дождя стараться защитить.
Ничто не может быть приятнее искренней мелочи. Ничто не может быть прекрасней красоты в другом человеке. Ничто не может быть дороже настоящей любви. Только она не боится показаться смешной.

22:47 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Сглазила. Ненавижу

19:41 

Или я идиот, или не рассказывай о лыжах

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Вот всегда так. Расскажешь идею, и ее уведут. Ничего страшного, конечно... Подумаешь, предложила сделать лого для местного интернет-радио... Подумаешь, его сделал другой человек... Это даже не коммерческий заказ, и сделал мой друг. Но это просто нечестно.
Вывод: молчи в тряпочку и делай. Ни проблем не будет, ни обид.

20:13 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Полегчало. И теперь фраза "хорошо там, где нас нет" не кажется такой уж правильной. Желания еще не проснулись, но на душе настал долгожданный покой. Занятие пилатеса и успокоительное - не много и не мало. То, что нужно.
Ощущение сравнимо с ожогом от горячего чая. Вкусовых ощущений еще нет, но уже не больно. Хорошо. Очень.
Переосмыслив некоторые вещи, понимаю, что зря искала в них проблему, источник моего состояния. Еще одно хорошо - не успела наделать глупостей. Хотя с работой разделалась дерзко.

С обработками пока "на вы", так что извиняйте. Просто захотелось чего-нибудь красивого в пост))

02:14 

Излить душу без соплей

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Когда-нибудь все будет как в кино. Сколько раз Голливуд показывал, как она смотрит в даль, а закадровый голос рассказывает, что все наладилось. Она думает, как все прекрасно.
Мелкие проблемы будут всегда. Почему так? Они есть у всех, а моя голова из-за них наполняется помехами, которые мешают думать. Запросто могу впасть в ступор. Мне гораздо легче решить большую проблему, чем мелкую.
Еще... не знаю, как поточнее объяснить. Проблема с восприятием информации. Ладно, некоторым людям могу завидовать, как реакция на их новости (хотя мне очень стыдно). Но колличество информации, которую я получаю от окружающего мира, просто непреодалимо. Я могу целый день черпать ее из интернета. Но...
Информация из реального мира давит. Трудно смотреть на свой город, не потому что видела, а потому что слишком информативно. Я не могу адекватно слушать маму и бабушку, потому что в их речи слишком много "воды". Голова наполняется, и я ее чувствую, как при температуре, когда чувствуешь границы черепной коробки. Я искренне хочу быть хорошей дочерью, но дело доходит до физического дискомфорта.
Может быть, я устала. Может, действительно попить несильных успокоительных, а не мучиться... Тем более, что теперь я без работы, и можно спать больше четырех часов в сутки.
Четыре часа. Последние полгода в режиме, когда спишь 3-4 часа, две работы, иногда вырываешься на учебу, пытаешься заниматься фотографией... Я страшно загнала нервную систему. Первое время организм отказывался спать даже восемь часов, потому что привык.
Боюсь сорваться. Честно. Просто потому что все от меня чего-то ждут. Учителя, друзья-фотографы, просто знакомые. Заметила, что начинаю паниковать от словосочетания "надо будет". С трудом объясняю маме, что сделаю дело, но не буду его обсуждать несколько раз.

Диагноз?..

15:24 

Перед сном

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Выходя на балкон, закурив сигарету,
Я смотрю на простор,уходящий сквозь небо.
У дороги столбы. Обнимают их ветки.
Под балконом следы - чьей-то спешки отметки.

На просторе дома, полуночные крыши.
А вокруг тишина, лишь дыханье чуть слышно.
Робко светит луна. Все дороги устали.
Я стою у окна в теплой вязаной шали.

Темнота по мостам, только мне их не видно.
Ток идет по столбам. Греет шаль безобидно.
Клонит в сон. Пора спать. Я до завтра прощаюсь.
Надо рано вставать. До утра закрываюсь.

@настроение: ровное

@темы: ...в рифму

LotusKaratis_look_around

главная